Julie: Können wir darüber sprechen, wie es aus der Sicht eines Kindes ist, wenn es seine Eltern altern sieht? Es gibt oft einen Wechsel von der Rolle des Kindes zu einem plötzlichen, vollständigen Rollentausch. Es kann erschütternd sein, zu erkennen, dass wir jetzt die Eltern unserer Eltern sind. Für manche ist dies eine subtile Veränderung, aber wenn es um die Gesundheit geht, kann diese Veränderung sehr plötzlich eintreten. Manche Menschen, die Veränderungen in ihrem Leben ohne allzu große Anstrengung bewältigt haben, finden diesen Prozess viel leichter zu bewältigen. Aber für diejenigen, die eine toxische oder angespannte Beziehung zu ihren Eltern hatten und haben, können die Veränderungen bei ihren älteren Eltern schwer zu bewältigen sein. Was sind Ihre Gedanken dazu?


Paul: Mitzuerleben, wie sich der körperliche und geistige Gesundheitszustand von Mutter und Vater verschlechtert, war eine schmerzhafte Erfahrung.

Es gibt eine Reihe von Faktoren, die diesen Übergang schwierig machten:

• Sie waren bis zu ihrem 70. Lebensjahr bei guter Gesundheit

• Weder meine Eltern noch ich selbst hatten darüber nachgedacht, wie das Leben sein würde, wenn sich ihr Gesundheitszustand verschlechterte

• Wir wussten alle, dass das Leben ein Kreislauf ist, der mit dem Tod endet. Aber mein "inneres Kind" war ängstlich, und ich brauchte Zeit, um als "Erwachsener" zu verstehen/anzupassen

• Zu sehen, wie sie immer abhängiger von anderen wurden und keine gemeinsamen Interessen mit mir hatten, führte bei mir zu einem Trauerprozess

• Ich lebte in Portugal, während meine Familie im Vereinigten Königreich die Veränderungen jeden Tag mitbekam und sie nutzen konnte.


Julie: Das klingt so, als wäre das passiert, als Sie noch davon abhängig waren, dass sie Ihre "Eltern" waren. Ich glaube, das ist ganz normal, wenn eine Familie sehr eng miteinander verbunden war. Trifft das auf Sie zu?

Paul: Ja, wir waren verbunden, aber da die Bedürfnisse meiner Mutter nicht immer erfüllt werden konnten, fühlte ich mich ziemlich verloren.

Julie: Ist es nicht interessant, wie die Machtdynamik einer Erwachsenenbeziehung Kinder beeinflusst, selbst wenn sie reife Erwachsene und oft selbst Eltern werden? Die Probleme, mit denen ich mich in der Beziehung zu meiner Mutter auseinandersetzen musste, waren komplex: Als Kind hatte ich mich aufgrund ihrer langjährigen Sucht als die Erwachsene in der Beziehung gesehen. Als sich meine Eltern scheiden ließen, haben wir meinen Vater fast 10 Jahre lang nicht gesehen. Ich wurde zu Mamas einziger Stütze, wurde aber später dieser Rolle überdrüssig. Das wiederum weckte Ungeduld und Frustration darüber, dass ich sie nicht heilen konnte.

Erst als ich 30 wurde, ließ ich das Bedürfnis, sie zu "reparieren" und ihre Zustimmung zu suchen, völlig los (was ironischerweise die Dinge veränderte). Erst jetzt, da ich 60 geworden bin und sie 80 ist, habe ich mehr Geduld und Mitgefühl. Aber ich musste unbedingt Grenzen setzen, und wir kommen aus der Ferne viel besser zurecht. Das mag hart klingen, aber wenn es als Erwachsene, die ihre alternden Eltern unterstützen, schwierig wird, müssen wir Grenzen setzen - und das hilft tatsächlich, die Beziehungen sicher und stark zu halten.

Paul: Das ist wahr. Unsere eigenen ungelösten Kindheitstraumata können es schwierig machen, mit denen zusammen zu sein, die Teil des Traumaprozesses waren. Und ein Teil dieser Gleichung kann der Umgang mit hilfsbedürftigen Eltern sein, d. h. mit solchen, die stark von der Hilfe ihrer Kinder abhängig werden. In einigen Fällen könnten die Eltern sich selbst helfen, haben aber aufgegeben. Ihre Depression und Einsamkeit/Entmutigung kann eine Ursache sein. Was mir geholfen hat, war:

• Unterstützung durch Familienmitglieder, die den emotionalen Kreislauf der Pflege ihrer älteren Eltern durchlaufen hatten. Sie hatten ähnliche Verhaltensmuster im Umgang mit ihren Eltern und konnten sich daher in meine Erfahrungen einfühlen

• Mentale Vorbereitung auf eine Zeit der emotionalen Höhen und Tiefen

• Meine Beratungsausbildung, d. h. bedingungslose Akzeptanz


Julie: Sie sprechen hier einen wichtigen Punkt an. Auch ich habe von meiner Beratungsausbildung und meiner persönlichen Therapie profitiert. Ich brauchte die Unterstützung, um zu erkennen, dass ich nicht das Problem bin und um die Botschaften, nicht gut genug zu sein, umzukehren. Durch diesen Prozess konnte ich meine eigene Identität finden - unabhängig von der, die mir von meinen Eltern und Großeltern aufgezwungen wurde. Es ist auch wichtig, sich bewusst zu machen, dass :

• unsere Emotionen ein wichtiger Teil des Prozesses sind, z.B. sind Menschen, die in die geriatrische Phase eintreten, oft ängstlich und verwirrt

• Es kann für ältere Eltern schwierig sein, diese Emotionen ihren Kindern gegenüber zuzugeben

• Es ist wichtig, dass unsere Eltern die Freiheit haben, das auszudrücken, was in ihnen vorgeht, auch wenn wir uns dagegen sträuben, sie zu hören

• Wir müssen diesen Widerstand in uns selbst anerkennen und unsere Eltern ermutigen, verletzlich zu sein, wenn sie dazu bereit sind.


Paul: Und wenn dies in uns selbst Ängste auslöst, sollten wir uns damit außerhalb der Eltern-Kind-Beziehung auseinandersetzen, z. B. mit einem Therapeuten oder Familienmitgliedern sprechen.


Julie: Ganz genau! Es erfordert viel emotionale Energie, sich um unsere Eltern zu kümmern. Zu verstehen, was mit ihnen körperlich und geistig geschieht, kann jedoch sehr ermutigend sein.


Credits: Bild zur Verfügung gestellt; Autor: Kunde;

Paul: Selbst hochentwickelte Menschen haben damit zu kämpfen, z. B. beschreibt der Guru Ram Dass, wie er seine Beziehung zu seinem alten Vater angepasst hat. Ram lernte, seine eigenen Ideale darüber, wie ein Vater und sein Sohn Zeit miteinander verbringen sollten, beiseite zu schieben. Er lernte, die kostbaren Stunden mit seinem Vater zu schätzen. Sie wurden zu Erinnerungen, die man pflegen muss, anstatt sie mit Drama zu belasten. Dadurch wurde mir klar, dass ich nicht voll und ganz für meine Eltern da sein konnte, solange ich an unrealistischen Erwartungen darüber festhielt, wie sie sein "sollten".


Julie: Und wir müssen uns auch unseren eigenen Ängsten vor der Sterblichkeit stellen. Das ist eine Herausforderung, und wir können zwischen einem Gefühl der Stärke und dem der Angst schwanken.


Paul: Anstelle von Drama und Jammern können wir unseren Eltern die Qualitäten bieten, die sie uns als Kinder zu geben versuchten, d.h.:

• bedingungslose Aufmerksamkeit

• Pflege

• Schutz

• Liebe

Im dritten Teil werden wir Ressourcen vorstellen, die den Menschen helfen, mit ihren älteren Eltern umzugehen.

Julie Merchant ist eine in den USA ansässige, staatlich geprüfte Psychotherapeutin, die die Expat-Gemeinschaft in Portugal betreut. Sie kann über ihre Website kontaktiert werden: Lifeisgr8.com

Paul Jokinen-Carter ist ein ganzheitlicher Therapeut und arbeitet in den Bereichen Massage, Reiki-Heilung und Beratung. Sie können ihn unter +351 910 665 601 erreichen.