Julie: Voimmeko puhua siitä, millaista on lapsen näkökulmasta katsoa vanhempien vanhenemista? Lapsen rooli muuttuu usein yhtäkkiä täysin päinvastaiseksi. Voi olla ahdistavaa tajuta, että olemme nyt vanhempiemme vanhempi. Joillekin tämä

muutos on hienovarainen, mutta kun kyseessä on terveysongelma, muutos voi olla hyvin äkillinen. Jotkut ihmiset, jotka ovat selvinneet muutoksista elämässään ilman suurempia ponnistuksia, kokevat tämän prosessin paljon helpommaksi. Mutta niille, joilla on ollut ja on edelleen,

myrkyllisiä tai kireitä suhteita vanhempiinsa, voivat kokea iäkkäiden vanhempiensa muutokset vaikeiksi käsitellä. Mitä mieltä sinä olet?


Paul: Äidin ja isän fyysisen ja henkisen terveyden heikkeneminen oli tuskallinen kokemus. Monet tekijät tekivät tästä muutoksesta vaikean:

- He olivat hyvässä kunnossa 70-vuotiaiksi asti

- Kumpikaan vanhemmistani tai minä en ollut miettinyt, millaista elämä olisi, kun heidän terveytensä heikkenisi.

- Me kaikki tiesimme, että "elämä on kiertokulku, joka päättyy kuolemaan". Mutta 'sisäinen lapseni' oli ahdistunut ja tarvitsin aikaa 'aikuisen' ymmärtämiseen/sopeutumiseen.

- Kun näin, että heistä tuli yhä riippuvaisempia muista, eikä heillä ollut yhteisiä kiinnostuksen kohteita kanssani, päädyin suruprosessiin.

- Asuin Portugalissa, kun taas perheeni Yhdistyneessä kuningaskunnassa näki muutokset päivittäin ja sai käyttää niitä.


Julie: Kuulostaa siltä, että tämä tapahtui, kun olit vielä riippuvainen siitä, että he olivat "vanhempasi". Luulen, että se on melko yleistä, kun perhe on ollut melko tiiviisti sidoksissa toisiinsa. Pitääkö se paikkansa teidän kohdallanne?


Paul: Olimme kyllä yhteydessä toisiimme, mutta koska äitini tarpeita ei aina pystytty täyttämään, tunsin olevani melko hukassa.


Julie: Eikö olekin mielenkiintoista, miten aikuissuhteen valtadynamiikka vaikuttaa lapsiin, vaikka heistä tulee aikuisia ja usein itse vanhempia? Äitiini liittyvät asiat, joita jouduin käsittelemään, olivat monitahoisia, esimerkiksi: lapsena olin nähnyt itseni suhteen aikuisena hänen pitkäaikaisen riippuvuutensa vuoksi. Kun vanhempani erosivat, emme nähneet isää lähes 10 vuoteen. Minusta tuli äidin ainoa tuki, mutta myöhemmin kyllästyin tähän rooliin. Tämä puolestaan herätti kärsimättömyyttä ja turhautumista siitä, etten pystynyt parantamaan häntä.

Vasta 30-vuotiaana pääsin täysin irti tarpeesta korjata häntä ja hakea hänen hyväksyntäänsä (mikä ironisesti muutti asioita). Vasta nyt, kun olen täyttänyt 60 ja hän on 80, minulla on enemmän kärsivällisyyttä ja myötätuntoa. Mutta oli välttämätöntä, että asetin rajat, ja pärjäämme paljon paremmin etäältä. Tämä saattaa kuulostaa tylyltä, mutta kun asiat muuttuvat vaikeiksi ikääntyviä vanhempia tukevina aikuisina, meidän on asetettava rajoja - jotka itse asiassa auttavat pitämään suhteet turvallisina ja vahvoina.


Paul: Se on totta. Omat käsittelemättömät lapsuuden traumamme voivat vaikeuttaa yhdessäoloa niiden kanssa, jotka olivat osa traumaprosessia. Ja osa tätä yhtälöä voi olla asioiminen tarvitsevien vanhempien kanssa, eli niiden, jotka tulevat vahvasti riippuvaisiksi lapsistaan avun saamiseksi. Osoitteessa

joissakin tapauksissa vanhemmat voisivat auttaa itseään, mutta ovat luovuttaneet. Heidän masennuksensa ja yksinäisyytensä/haluttomuutensa voi olla yksi syy. Minua auttoi tämä:

- tuki perheenjäseniltä, jotka olivat käyneet läpi ikääntyneiden vanhempiensa hoitamiseen liittyvän tunnekierteen. Heillä oli myös samankaltaisia käyttäytymismalleja vanhempiensa kanssa, joten he pystyivät samaistumaan kokemuksiini.

- Henkinen valmistautuminen tunnekuohujen ja -laskujen ajanjaksoon.

- Neuvonantajakoulutukseni, eli ehdoitta hyväksyvä suhtautuminen.


Julie: Esität tässä tärkeän asian. Minäkin hyödyin neuvontakoulutuksestani ja henkilökohtaisesta terapiastani. Tarvitsin tukea, joka auttoi minua ymmärtämään, etten ollut ongelma, ja kääntämään viestit siitä, etten ole tarpeeksi hyvä. Tämän prosessin kautta pystyin luomaan oman identiteettini - erillään siitä, mitä vanhempani ja isovanhempani olivat asettaneet minulle. On myös tärkeää ymmärtää, että:

- Tunteiden tunteminen on tärkeä osa prosessia, esimerkiksi vanhuusvaiheeseen tulevat ihmiset ovat usein pelokkaita ja hämmentyneitä.

- Näiden tunteiden paljastaminen voi olla vanhemmille vanhemmille vaikeaa myöntää lapsilleen.

- On tärkeää, että vanhemmillemme annetaan vapaus ilmaista, mitä heidän sisällään on, vaikka me itse vastustaisimme niiden kuulemista.

- Meidän on tunnustettava tämä vastarinta itsessämme ja annettava vanhemmillemme mahdollisuus olla haavoittuvaisia, kun he ovat valmiita.


Paul: Ja jos tämä herättää ahdistusta itsessämme, meidän pitäisi käsitellä sitä vanhempi-lapsi-suhteen ulkopuolella, esim. keskustella terapeutin tai perheenjäsenten kanssa.


Julie: Juuri niin! Vanhemmista huolehtiminen vie paljon tunne-energiaa. Sen ymmärtäminen, mitä heille tapahtuu sekä fyysisesti että henkisesti, voi kuitenkin voimaannuttaa.


Krediitit: Tekijä: Julie, Jules, J: Asiakas: Julie;

Paul: Jopa korkeasti kehittyneet ihmiset kamppailevat, esim. guru Ram Dass kuvailee, miten hän muokkasi suhdettaan iäkkääseen isäänsä. Ram oppi siirtämään syrjään omat ihanteensa siitä, miten isän ja pojan tulisi viettää aikaa yhdessä. Hän oppi vaalimaan niitä arvokkaita tunteja isänsä kanssa. Niistä tuli vaalittavia muistoja sen sijaan, että ne olisivat olleet draaman tahraamia. Tämä sai minut ymmärtämään, etten voinut olla täysin läsnä vanhemmilleni, kun pidin kiinni epärealistisista odotuksista siitä, millaisia heidän "pitäisi" olla.


Julie: Meidän on myös kohdattava omat kuolevaisuuden pelkomme. Tämä on haastavaa, ja saatamme vaihdella vahvan ja pelokkaan tunteen välillä.


Paul: Draaman ja valittamisen sijaan voimme tarjota vanhemmillemme ominaisuuksia, joita he yrittivät antaa meille lapsina, esim:

- Ehdoton huomio

- Hoivaaminen

- Suojelua

- Rakkaus

Kolmannessa osassa esittelemme resursseja, jotka auttavat ihmisiä selviytymään iäkkäiden vanhempiensa kanssa.

Julie Merchant on Yhdysvalloissa asuva kansallinen sertifioitu psykoterapeutti, joka palvelee Expat-yhteisöä Portugalissa. Häneen voi ottaa yhteyttä verkkosivustonsa kautta: Lifeisgr8.com

Paul Jokinen-Carter on kokonaisvaltainen terapeutti ja työskentelee hieronnan, Reiki-parantamisen ja neuvonnan parissa. Voit ottaa häneen yhteyttä numerossa +351 910 665 601.