Et faire face aux exigences scolaires, aux pressions des médias sociaux et aux problèmes d'image corporelle en plus des émotions violentes de la puberté peut être encore plus difficile pour les adolescents qui sont en conflit permanent avec leurs parents.

"Grandir dans le monde d'aujourd'hui peut être incroyablement difficile pour les jeunes", déclare Stevie Goulding, responsable intérimaire des services chez YoungMinds.

"Beaucoup d'adolescents sont confrontés à un mélange constant de pressions, des attentes scolaires et académiques à l'impact des médias sociaux, des inquiétudes sur l'avenir et des défis plus larges tels que le stress financier à la maison. Il n'est pas étonnant que tant de jeunes se sentent parfois dépassés".

Selon elle, il est important que les parents reconnaissent que ce qui peut ressembler à de l'humeur ou à un repli sur soi peut souvent être le signe d'une tension émotionnelle et d'un stress plus profonds : "Plutôt que de réagir par la frustration ou les cris, qui peuvent facilement couper la communication, aborder votre enfant avec patience, calme et compréhension peut contribuer à renforcer votre relation et à créer un espace sûr pour qu'il s'ouvre."

Elle suggère de trouver des moments de tranquillité pour établir le contact par le biais d'activités quotidiennes que vous appréciez tous les deux, et d'écouter sans porter de jugement, en ajoutant : "Le simple fait d'être présent, de faire preuve d'empathie et de rappeler à l'enfant qu'il est normal de ressentir ce qu'il ressent peut être extrêmement rassurant.

Le Dr Margot Sunderland, spécialiste de la santé mentale des adolescents et directrice de Trauma Informed Schools UK, qui aide les écoles à répondre efficacement aux problèmes de santé mentale des enfants et des adolescents, suggère que si les parents essaient de comprendre ce que leur adolescent traverse et adoptent une approche visant à réduire le stress plutôt qu'à l'induire, la relation parent-enfant pourrait s'améliorer de manière substantielle.

"Chez les adolescents, le système de réponse au stress dans le cerveau est hyperactif - il y a des changements massifs dans le cerveau", explique-t-elle.

"C'est comme si le cerveau subissait de nouveaux travaux routiers, parce qu'il est en train d'être reconfiguré et qu'il est soumis à d'énormes forces hormonales. Les parents doivent donc donner du mou aux adolescents et agir comme ils le feraient avec un enfant en bas âge, c'est-à-dire faire preuve d'empathie et ne pas mordre à l'hameçon.

"Il faut se rendre compte qu'ils ne sont pas raisonnables, mais être capable de rester empathique.

Sunderland, psychothérapeute pour enfants et auteur de plus de 20 livres, explique ici les meilleures façons pour les parents de réagir lorsque les adolescents sont provocateurs, déraisonnables ou tout simplement en colère...

1. Faire preuve d'empathie

Si un adolescent se fâche, au lieu de se fâcher eux-mêmes, les parents devraient essayer de faire preuve d'empathie et de faire savoir à l'adolescent qu'ils comprennent ce qu'il ressent.

Dites "C'est vraiment difficile pour toi en ce moment" ou "Tu es vraiment fâché contre moi", comme vous le feriez avec un enfant en bas âge", conseille-t-elle.

"Le pouvoir de l'empathie et de la compréhension fera baisser le niveau de stress. Le simple fait de dire que c'est vraiment difficile pour eux a le pouvoir de guérir les interactions parents-enfants.

"Mais tant de parents n'ont jamais été empathiques avec eux-mêmes, qu'il faut l'enseigner dans les écoles.

2. Ne pas se mettre sur la défensive

Si votre adolescent vous dit qu'il vous déteste, au lieu de lui répondre "Ne me parle pas comme ça", ce qui peut provoquer des "ruptures d'attachement", Sunderland conseille aux parents de lui dire "Tu détestes vraiment que je pose cette limite - je comprends que tu sois furieux contre moi".

"Essayez de ne pas être sur la défensive, dit-elle, mais d'accepter ce sentiment.

3. N'essayez pas de régler le problème

Selon Mme Sunderland, les parents doivent écouter activement ce que leurs adolescents ont à dire, plutôt que d'essayer de régler le problème sans vraiment écouter le point de vue de l'adolescent.

"L'écoute active fait baisser considérablement le niveau de stress", explique-t-elle. Les parents essaient de résoudre le problème, ils disent "Ce n'est pas si grave, tu peux faire ceci ou cela".

"Mais les adolescents ne veulent pas qu'on les répare. Ils veulent être compris et écoutés, et c'est difficile, parce que vous ressentez la douleur de l'adolescent, mais pouvez-vous rester avec la douleur plutôt que d'essayer de la régler ?

4. Essayer de rester stable en cas de stress

Les pratiques parentales qui génèrent du stress, comme les parents qui crient en retour lorsqu'un adolescent leur crie dessus, peuvent aggraver les problèmes de santé mentale, prévient le Dr Sunderland.

"Comment faire pour rester stable en cas de stress ? "Allez dans une autre pièce et criez, mais pas devant votre adolescent. Puis répondez d'une voix très calme.

Les parents peuvent également se décharger sur un partenaire ou un ami, "mais pas sur l'adolescent", insiste Mme Sunderland.

Crédits : PA ;

5. Préférer les déclarations "jusqu'à" aux menaces

Répondez à votre adolescent comme vous le feriez avec un enfant en bas âge, conseille Sunderland. Vous lui direz par exemple : "Je crains que tu ne puisses pas sortir tant que tu n'auras pas fait x". Parlez d'une voix très calme, mais soyez clair sur les conséquences, comme avec les tout-petits.

Et plutôt que de menacer de lui retirer son iPhone, dites : "Nous ne pouvons pas faire x tant que tu n'as pas fait y".

"Retirer les téléphones et les objets n'est vraiment pas une bonne chose. Utilisez plutôt quelque chose dont ils ont besoin, par exemple s'ils veulent de l'argent de poche ou s'ils veulent acheter quelque chose. Utiliser 'jusqu'à' est bien mieux".

6. Essayez de ne pas crier sur votre adolescent

C'est plus facile à dire qu'à faire, mais il n'est pas bon de crier sur ses enfants adolescents. Mme Sunderland explique que crier sur les adolescents endommage la partie du cerveau qui traite le langage verbal, "mais cela n'est pas enseigné dans les écoles", dit-elle.

"Les parents qui réduisent le stress donnent des enfants résilients. Un parent peut donc penser que le fait de crier sur son adolescent ne pose pas de problème. Or, ce n'est pas le cas.

7. Faire preuve de curiosité

Les adolescents peuvent accuser leurs parents de ne pas les comprendre, et Sunderland dit que la façon de gérer cela est d'être curieux. Dites : "Je veux vraiment comprendre, pourriez-vous m'aider ? Je suis là pour écouter. Soyez curieux".

8. Résumer

En plus de faire preuve d'empathie et de curiosité, Mme Sunderland indique qu'un bon outil pratique consiste à résumer ce que votre enfant a dit ou ce qu'il ressent.

"Le ton de la voix doit être juste", dit-elle, "mais la curiosité est essentielle. Dites "Veux-tu m'aider à comprendre ?", puis résumez ce qu'il a dit, par exemple : "Donc, ce que tu dis, c'est qu'il n'y a pas de problème : "Ce que tu dis, c'est que tu te sens totalement dépassé par le travail scolaire. Je comprends".

9. Soyez un parent "à qui l'on peut parler

Selon Mme Sunderland, si vous essayez sans cesse de résoudre les problèmes de votre enfant ou de lui dire de se calmer, vous n'êtes pas un parent "à l'écoute". Si c'est le cas, l'enfant tentera probablement de résoudre ses problèmes en obtenant des informations souvent erronées sur les médias sociaux.

"Les adolescents risquent alors d'essayer de résoudre leurs problèmes en obtenant des informations souvent erronées sur les médias sociaux. "Vous savez que vous vous débrouillez bien en tant que parent si un adolescent vous raconte quelque chose de douloureux qui se passe dans sa vie. Vous avez besoin d'un trophée, parce qu'ils veulent vraiment vous parler - c'est une chose merveilleuse".

10. Faire preuve de patience

Mme Sunderland explique que les parents peuvent constater des troubles et des forces hormonales même lorsque leur enfant n'est plus un adolescent, car le cerveau continue de se développer jusqu'à la fin de la vingtaine. Entre 19 et 22 ans, ils deviennent "plus raisonnables", explique-t-elle, mais avant cela, et certainement entre 13 et 16 ans, "vous aurez besoin de compétences pour vous réguler émotionnellement, pour être curieux, pour faire preuve d'empathie et pour ne pas mordre à l'hameçon".

"Il y aura des sautes d'humeur, vous perdrez votre adolescent, puis vous le récupérerez, vous le perdrez, puis vous le récupérerez. Ne vous inquiétez pas pour cela.

"C'est un peu comme si un parent avait besoin d'un thérapeute jusqu'à ce qu'il traverse ces années. Et puis vous récupérez votre enfant quand il a environ 22 ans".