המחיר שאתה משלם כדי להיות הילדה הטובה

הפרס היה ההנהון, החיוך, קשר העין החולף שאמר לנו שהם גאים. ככל שגדלנו, המטלות איבדו את קסמן. התלוננו, חיפשנו תירוצים וחיכינו שאמא תפנה את גבה כדי שנוכל לחזור לשחק - כאילו אין לה עיניים בחלק האחורי של ראשה.

אנו מבינים כעת שמטלות נועדו ללמד אחריות, ורבים מאיתנו שואלים את אותו הדבר מילדינו. עם זאת, עבור חלק מהבנות, עזרה נושאת משקל נוסף. היא צפויה לפרנס את הוריה ולהורה לאחיה לפני שהיא תוכל אפילו לראות מעבר לשולחן. נותרה לבדה לנהל את הכאוס המשפחתי, היא מתפקדת כמבוגרת פסאודו במחיר זהותה, התפתחותה הרגשית והערך העצמי

בין אם היא היית אתה או אחותך, "הילדה הטובה" צומחת בתוך בלבול עמוק לגבי מי היא. למבוגרים סביבה היא שקטה, מועילה ובוגרת. עם זאת, במוחה שלה, היא אחראית לשמור על המשפחה יחד. האשמה אומרת לה שזו אשמה שאמא בוכה ואבא כועס. היא מענישה את עצמה על כך שלא הצליחה לשמח אותם כי היא לא יכולה לראות שזה תפקיד שאף ילד לא יכול למלא

צורה זו של טראומה מורכבת נקראת פרנטיפיקציה. היא נובעת מהזנחה, חוסר יציבות משפחתית, התעללות או התנערות כרונית - מכוונת או לא מכוונת - מאחריות הורית. ללא קשר למקורו, המסר הרגשי זהה: ערכה טמון בהיותה המטפלת, עוזרת השלום והמקבעת של שדה הקרב המשפחתי

הטראומה של הפרנטיפיקציה דומה ליכולת: הילדה הבוגרת, הנאמנה והלא תובענית; חברתה הטובה ביותר של אמא; כמעט אם לאחיה. היא מאכילה אותם, שוטפת את הכלים ומנקה את הבלגן שהם משאירים ליד השולחן. ילדה טובה כזאת. במפגשים, בזמן שכולם מדברים וצוחקים, היא דואגת לשטיפה. היא לא מסתתרת מביישנות אלא מבושה. היא לא יודעת איך להצטרף, ולכן המטבח הופך למקום שבו היא מרגישה מועילה - ושם היא יכולה להיעלם.

נטל הבגרות המוקדמת משאיר אותה בתחושה שהיא לא שייכת. היא רוצה את מה שבנות אחרות בגילה רוצות: להיראות כמוהן, להבין על מה הן מדברות ולהשתייך ביניהן. עם זאת, היא לא יכולה, והכאב לא יתואר: היא לא יכולה להבין את דמעותיה, התשישות או השיתוק שלה כשהיא נחשפה ונמצאת חסרת. מוחה נשאר ערני יתר, בודק כל שינוי במצב הרוח, כל משימה לא גמורה וכל סימן למתח זוגי. אין מקום לסקרנות, לספונטניות או לרשלנות הרגילה שדרכה ילדים מגלים את כישרונותיהם ואת

דפוסים אלה עוקבים אחריה לבגרות, והילדה הטובה הופכת לאישה הטובה. היא מסוגלת מאוד לבצע משימות, לפתור בעיות ולזהות מה צריך לעשות - אפילו בבית של מישהו אחר. היא לא יכולה לנוח, אפילו באמצעות כאב פיזי; זהו ענישה עצמית. במוחה, אנשים עצלנים נחים. שירות לאחרים מוכיח את טובתה וקובע את תנאי מערכות היחסים שלה. היא אינה מרשה לעצמה לקבל תשוקות או צרכים, אפילו לא לספק את רעבה.

היא אוכלת במהירות ובאופן פרטי כדי להימנע מבושה, או מכחישה לעצמה אוכל לחלוטין כדי לשמור על הבטיחות שאינה זקוקה לכלום.

אחריות יתר מתרחבת מעבר לתבונה. היא מלווה כסף שהיא לא יכולה להרשות לעצמה, מקבלת עבודה ללא פיצוי הוגן ואומרת כן בעוד טינה מתאספת מתחת. אמירת לא אינה מרגישה כמו גבול; זה מרגיש כמו בגידה - קונפליקט מיותר המחיה את האיום הישן של דחייה, נטישה ופחד

עם זאת, הפציעה העמוקה ביותר עשויה להישאר קשה לה לזהות. מבחינתה, חדירה רגשית אימהית והתערבות הוסוו כנאמנות, אמון ואהבה מיוחדת. היותה מקורבה של אמא, ידידה והרחבה רגשית מנעו ממנה לפתח זהות נפרדת. מאוחר יותר, היא משחזרת את ההתלבטות הזו על ידי כריכת זהותה לבן זוגה וילדיה

אז היא מאשימה את עצמה. היא מאמינה שהיא לא הצליחה לנצל את ההזדמנויות שאחיה הצליחו להשתמש בהן, למרות שילדותה הושקעה בנשיאת אחריות שהם לא חלקו. כשהכסף היה חסר, לעתים קרובות ציפו ממנה ללכת בלי: הבובה, הנעליים, האיפור או הדברים הרגילים שאולי היו עוזרים לה להרגיש כמו בנות אחרות. ההיעדרויות האלה לא נעלמות. כמבוגרת, היא מארגנת את משפחתה סביב היציבות, הרכוש וההצלחה שמעולם לא הייתה לה. ההישגים של ילדיה מסתבכים בחייה הלא ממומשים; הביטחון של בן זוגה הופך לבטיחות שלא יכלה ליצור לבדה. המוטיבציה שלה היא לא כוח; זה זהות. ההצלחה שלהם מרגישה כאילו החיים שאיבדה מתפתחים סוף סוף בתוך ההתלבטות שהיא יוצרת איתם

אם אתה מזהה את זה אצל אחותך, היה רחום איתה. היא באה מתוהו ובוהו, חוסר ודאות ומחסור; הוודאות, אם כן, מרגישה בטוחה, וחשיבתה הופכת נוקשה. החלטות חייבות להתאים לחיים שלדעתה יגנו עליה ואיכשהו יפצו על מה שאיבדה. היא הופכת לסומכת יתר על עצמה כדי להימנע מהזנחה ופגיעה בעבר, אך תלויה מאוד באנשים שדרכם היא חווה ערך עצמי, זהות ואושר.

ובכל זאת, היא יודעת שהיא לא עומדת במה שאחרים השיגו. יתכן שהיא עזבה את בית הספר עם תוצאות גרועות, החמיצה את ההשכלה הגבוהה או נותרה מובטלת או מועסקת פחות. עם זאת, היא לא יכולה לראות כיצד אחריות ילדות קטעה את התפתחותה. היא רואה רק ראיות לכך שאחרים התקדמו בזמן שהיא נכשלה.

ההשלכות לכל החיים כוללות חרדה כרונית, דיכאון, בריאות גופנית לקויה והתמכרויות - ממזון וסוכר ועד אלכוהול ותרופות מרשם. אלה הופכים לדרכים לייצר אנרגיה נגד עייפות כרונית, להרגיע רגשות שהיא לא יכולה לבטא ולהסוות את האתגרים החברתיים שבילתה חיים שלמים במסתור.

האישה הטובה נושאת דיכאון, עייפה מעבר למנוחה, לא בטוחה חברתית, נוקשה רגשית ומפוחדת מאינטימיות. היא מגנה על עצמה באמצעות עצמאות יתר, פרפקציוניזם ושליטה; חרדה כרונית נותרה האזעקה מתחת לכולן. זוהי ארכיטקטורת ההישרדות של מוח צעיר שמעולם לא למד מה זה אומר להיות ילדה - ושל אישה שעדיין לא יודעת מי היא באמת

אם אתה מכיר אותה, אמור לה שההחלמה אפשרית - לא קלה, אבל אפשרית. זה מתחיל בהכרה אחרת: הכוח שהיא בילתה בהחזקת כולם יחד יכול להיות מופנה לגילוי מי היא, מה היא רוצה ואיך זה מרגיש לעשות משהו פשוט כי זה מביא לה הנאה, מנוחה או משמעות.

היא לא יכולה לשחזר את הילדות שאיבדה. אבל היא יכולה לבנות חיים בוגרים שכבר לא דורשים ממנה להיעלם.