Qui ci sono alcune idee sulla comunicazione in termini di: esprimere come ci sentiamo senza incolpare e svergognare l'altra persona.

Se ti ritrovi a rispondere nello stesso modo con le persone che ami, con i colleghi di lavoro, ecc. e a tua volta ricevi la stessa risposta dall'altra/e persona/e, non sei solo. Per esempio, potresti trovarti in situazioni che ti ricordano il tuo passato che a sua volta può lasciarti una sensazione negativa, triste, livida ecc. Nel mondo della terapia chiamiamo questi vecchi sentimenti familiari, sentimenti di racchetta. Se ci vergogniamo o temiamo ciò che potrebbe accadere se condividessimo i nostri veri sentimenti con altre persone nella nostra vita, potremmo raccogliere quelle emozioni e incassarle in seguito per un "premio". I terapeuti chiamano questo comportamento "raccolta di francobolli", una metafora per il metodo tradizionale di raccogliere e scambiare francobolli per fare un acquisto futuro.

I sentimenti del racket vengono appresi dai nostri primi caregiver. In molte famiglie ci sono regole chiare ma non scritte su quali sentimenti vanno bene e quali no. Queste "regole dei sentimenti" sono pronunciate ad alta voce dai nostri genitori o tutori, o ci vengono illustrate senza che venga detta una sola parola. I messaggi comuni pronunciati possono essere: "smetti di piangere, non fare il bambino" o "perché sei triste, reagisci" o "non gridare, fai silenzio! Il messaggio nascosto qui è "Non essere te stesso! Le regole non dette sono comunicate come questo esempio, il giovane John è arrabbiato perché sua nonna ha cancellato il suo viaggio per vederlo, ma invece di essere confortato dai suoi genitori può essere ignorato; e più tardi quel giorno, torna a casa con una brillante relazione scolastica e riceve molte lodi e attenzioni da mamma e papà. I messaggi nascosti qui sono "Il successo è buono, ma la tristezza è cattiva". Potrebbe essere che quando è cresciuto John abbia imparato che nei momenti di tristezza non dovrebbe sentirsi triste, e quindi lo seppellisce e può invece sentirsi insensibile dentro. Ma questo è forse preferibile al correre un rischio e poi essere rifiutato.

Così, da bambini impariamo a favorire certi sentimenti e da adulti cerchiamo occasioni per sentirci allo stesso modo. Possono non essere salutari, ma sono familiari come un vecchio paio di scarpe che sono consumate e che avrebbero dovuto essere buttate via anni fa. Quello che trovo interessante è che da adulti cerchiamo altre persone che si uniscano a noi nei nostri giochi emotivi, per esempio le manipoliamo perché ci facciano del male, per provare quella vecchia sensazione familiare, e poi in seguito scambiamo quei sentimenti (collezionando francobolli).

Se siete una di quelle persone che trattengono le loro risposte emotive e poi, quando non ne potete più, rispondete letteralmente in modo esplosivo con il vostro partner o collega di lavoro, di nuovo, non siete soli. Nel linguaggio della terapia questo si chiama scambiare i propri francobolli. Alcune persone trattengono le loro risposte per giorni o addirittura anni, e poi un giorno, un'osservazione innocente da parte di una persona cara accenderà una risposta molto arrabbiata lasciando la povera persona all'estremità ricevente a sentirsi confusa, ferita, incolpata e giudicata.

La buona notizia è che non dobbiamo continuare a rispondere alle situazioni nella nostra vita adulta nello stesso modo di quando eravamo molto più giovani. Dobbiamo identificare quelle situazioni che ci causano dolore, sofferenza, rabbia ecc. e lavorarci sopra. Questo può essere fatto da soli, ma idealmente con un terapeuta che può sostenervi in quello che può essere un processo emotivo. Possono anche fornire un prezioso feedback su come ti sperimentano come persona, invece della versione obsoleta di te stesso, ad esempio possono vederti come la persona coraggiosa che viene in terapia, invece della persona cattiva che piange. Puoi anche evitare la raccolta di francobolli imparando ad essere onesto con le tue emozioni. Per esempio, se un amico cancella un appuntamento all'ultimo momento, piuttosto che ingoiare la delusione e lasciarla inasprire, rispondete onestamente con "Sono deluso che tu stia cancellando e..." Questo stabilisce il tono per un dialogo adulto. Finché si sta etichettando il comportamento e NON la persona, la comunicazione dovrebbe essere alla pari. Ma usare parole come "Sei stupido" o "patetico" dà il tono per una discussione e può lasciare entrambe le parti schiacciate e ferite.

Il cambiamento richiede tempo, naturalmente, ed essere onesti con noi stessi è la prima chiave del successo. E la pratica rende perfetti, naturalmente, e quindi non siate dispiaciuti se il vostro primo tentativo è un po' goffo o si sente impacciato. E quando impariamo a diventare "padroni" delle nostre emozioni è probabile che stiamo rompendo un modello di comunicazione obsoleto che ci è stato tramandato per diverse generazioni; e a nostra volta diventeremo dei buoni modelli di comunicazione per le generazioni future, e questo sarà un grande risultato!

Lavoro come consulente in uno studio olistico a Portimão e sono sempre felice di avere una discussione iniziale al telefono per chiarire i problemi che avete e il modo migliore per risolverli. Chiamami al 910 665 601 per una breve consultazione telefonica e per prenotare un appuntamento.