Вот несколько идей, касающихся общения - выражения своих чувств без обвинения и пристыжения другого человека.

Если вы обнаружили, что отвечаете тем же самым людям, которых вы любите, коллегам по работе и т.д., и в свою очередь получаете такой же ответ от другого человека/людей, вы не одиноки. Например, вы можете оказаться в ситуации, которая напоминает вам о вашем прошлом, что, в свою очередь, может вызвать у вас негативные чувства, грусть, обиду и т.д. В мире терапии мы называем эти старые знакомые чувства - "рэкет-чувства". Если нам стыдно или мы боимся того, что может произойти, если мы поделимся своими истинными чувствами с другими людьми в нашей жизни, мы можем накапливать эти эмоции и позже обналичить их, чтобы получить "приз". Терапевты называют такое поведение "коллекционированием марок" - это метафора традиционного метода сбора и обмена марок для совершения будущей покупки.

Чувствам "собирания марок" мы учимся у наших воспитателей в раннем возрасте. Во многих семьях существуют четкие, но неписаные правила о том, какие чувства являются нормальными, а какие - нет. Эти "правила чувств" произносятся вслух нашими родителями или опекунами, либо демонстрируются нам без единого слова. Обычные слова могут звучать так: "перестань плакать, не будь ребенком", "почему ты грустишь, отвлекись" или "не кричи, помолчи!". Скрытое послание здесь звучит так: "Не будь собой!". Негласные правила передаются так, как в этом примере: юный Джон расстроен тем, что его бабушка отменила поездку к нему, но вместо того, чтобы его утешили родители, его могут проигнорировать; а позже в тот же день он приходит домой с блестящим школьным отчетом и получает много похвалы и внимания от мамы и папы. Скрытое послание здесь звучит так: "Достижения - это хорошо, а грусть - это плохо". Возможно, к моменту взросления Джон усвоил, что во время грусти он не должен чувствовать себя грустным, и поэтому закапывает ее, а вместо этого чувствует онемение внутри. Но это, возможно, предпочтительнее, чем рискнуть и быть отвергнутым.

Итак, будучи детьми, мы учимся отдавать предпочтение определенным чувствам, а став взрослыми, мы ищем возможности почувствовать то же самое. Они могут быть нездоровыми, но они знакомы нам, как старая пара обуви, которая износилась и должна была быть выброшена много лет назад. Что мне кажется интересным, так это то, что, став взрослыми, мы ищем других людей, чтобы присоединиться к нашим эмоциональным играм, например, манипулируем ими, чтобы они причинили нам боль, и получить возможность испытать это старое знакомое чувство, а затем позже обмениваемся этими чувствами (коллекционируем марки).

Если вы относитесь к тем людям, которые сдерживают свои эмоциональные реакции, а затем, когда вы не можете больше терпеть, вы буквально реагируете взрывным образом на своего партнера или коллегу по работе, опять же, вы не одиноки. На языке психотерапии это называется "торговать марками". Некоторые люди воздерживаются от ответа в течение нескольких дней или даже лет, а затем в один прекрасный день самое невинное замечание близкого человека вызывает очень гневную реакцию, в результате которой бедный человек чувствует себя растерянным, обиженным, виноватым и осужденным.

Хорошая новость заключается в том, что мы не обязаны продолжать реагировать на ситуации в нашей взрослой жизни так же, как мы делали это в юности. Мы должны определить те ситуации, которые причиняют нам боль, страдания, гнев и т.д., и проработать их. Это можно сделать в одиночку, но в идеале - с психотерапевтом, поскольку он и она могут поддержать вас в этом эмоциональном процессе. Они также могут предоставить ценную обратную связь о том, как они воспринимают вас как личность, а не как устаревшую версию себя, например, они могут увидеть в вас храброго человека, который приходит на терапию, а не плохого человека, который плачет. Вы также можете избежать коллекционирования марок, научившись быть честным со своими эмоциями. Например, если друг отменяет встречу в последний момент, вместо того чтобы проглотить разочарование и дать ему разгореться, ответьте честно: "Я разочарован, что ты отменяешь встречу и..." Это задаст тон взрослому диалогу. До тех пор, пока вы обозначаете поведение, а не человека, общение должно быть на равных. Но использование таких слов, как "ты глупый" или "жалкий", задает тон для ссоры и может оставить обе стороны в подавленном и уязвленном состоянии.

Конечно, перемены требуют времени, и быть честным с самим собой - первый ключ к успеху. Практика делает совершенным, конечно, и поэтому не расстраивайтесь, если ваша первая попытка будет немного неуклюжей или неловкой. Когда мы научимся быть "хозяевами" своих эмоций, мы, вероятно, разрушим устаревшую модель общения, передававшуюся нам на протяжении нескольких поколений; и в свою очередь, мы станем хорошими ролевыми моделями общения для будущих поколений, и это будет большим достижением!

Я работаю консультантом в холистической студии в Портимане и всегда рада провести предварительную беседу по телефону, чтобы прояснить имеющиеся у вас проблемы и узнать, как лучше их решить. Пожалуйста, позвоните мне по телефону 910 665 601, чтобы получить короткую телефонную консультацию и записаться на прием.