Вы перестали ждать определенных вещей. Вы не можете сказать, когда именно это произошло, - не было решения, не было четкого момента. Вы просто перестали ждать, что вас спросят, как вы себя чувствуете. Перестали упоминать, когда вас что-то задевает. Перестали поднимать темы, которые, как вы знали по опыту, не вызовут одобрения. Вы бы не назвали это сдачей. Вы бы назвали это реализмом. Приспосабливаться. Быть легким в общении.

В этом приспособлении и заключается проблема. Человеческие существа необычайно хорошо умеют приспосабливаться к эмоциональной депривации. Нервная система, неоднократно сталкиваясь с неудовлетворенной потребностью - быть услышанным, быть принятым во внимание, получить признание своей эмоциональной реальности, - не продолжает посылать сигналы бедствия бесконечно. Она затихает. Он учится не ожидать. То, что начинается как реакция на выживание - способ справиться с болью хронического разочарования, - постепенно становится базовым уровнем. Вы перестаете чувствовать отсутствие, потому что перестали регистрировать потребность.

Две личности

Внутри этой адаптации что-то раздваивается. Одна часть вас функционирует, справляется и управляет повседневной жизнью внутри отношений. Она приспособилась. Она научилась тому, что говорить, что не говорить, как читать обстановку и соответствующим образом калибровать ее. Эта часть не несчастна - или, скорее, она переосмыслила счастье как отсутствие конфликтов, как стабильность, как предсказуемость. Она стала компетентной в той версии близости, которая не требует слишком многого.

Другая часть вас знает. Она всегда знала. Это та часть, которая почувствовала, как что-то изменилось в первый раз, когда значительный момент прошел без признания - тяжелый день, который остался непризнанным, страх, который вы назвали и который был встречен молчанием, потеря, которую вы несли в одиночестве, в то время как вокруг вас продолжалась обычная жизнь.

Это "я" зарегистрировало отсутствие. И оно регистрировало его снова, и снова. Оно научилось делать это спокойно и уединенно, не предъявляя требований.

Эти два "я" не воюют. Они сосуществуют, часто без видимого напряжения, потому что справляющееся "я" стало очень искусным в сдерживании знающего "я". Это сдерживание - не мир. Это управление.

Почему оставаться кажется разумным выбором

Решение остаться в отношениях, где эмоциональные потребности не удовлетворяются, редко бывает решением вообще. К нему приходят постепенно, путем ряда небольших уступок, каждая из которых в тот момент казалась зрелым поступком. Вы сказали себе: "Ни одни отношения не бывают идеальными". Вы говорили себе: "Вот как выглядит долгосрочное партнерство". Вы говорили себе: "Возможно, я прошу слишком многого".

Под этими рассуждениями обычно скрывается страх. Страх остаться одному - конкретный и непосредственный. Страх, что ваши потребности чрезмерны, - более тонкий и давний, часто уходящий корнями в ранний опыт, когда выражение эмоциональных потребностей встречало отказ, раздражение или уход. Если в юности вы поняли, что ваша эмоциональная реальность доставляет неудобства окружающим, то во взрослую жизнь вы пришли, уже умея ее подавлять. Отношения, которые не отвечают вашим потребностям, будут чувствовать себя некомфортно, да - но они также будут казаться знакомыми. А знакомое, для нервной системы, сформированной ранними эмоциональными лишениями, воспринимается как безопасность. Не потому, что это безопасно. А потому, что это известно.

Во что это обходится

Эмоциональное оцепенение имеет кумулятивную стоимость, которую трудно измерить, именно потому, что оно работает, удаляя инструмент, который вы бы использовали для ее измерения. Когда вы неоднократно подавляете эмоциональную потребность, вы не просто становитесь менее чувствительны к отсутствию заботы. Вы становитесь менее чувствительными в целом. Тот же механизм, который заглушает боль от ощущения невидимости, также заглушает ваш доступ к удовольствию, к подлинной связи, к вашим собственным инстинктам относительно того, что происходит в отношениях и чего вы на самом деле хотите от своей жизни.


Люди, находящиеся в таком состоянии, часто описывают, что чувствуют себя плоскими, присутствующими, но не совсем там. Они просто выполняют движения в отношениях - и в жизни, - которые выглядят функциональными снаружи и полыми внутри. Они редко связывают эту плоскость с отношениями. К тому моменту, когда оцепенение становится настолько полным, отношения уже не ощущаются как их причина. Это просто погода. Как то, как обстоят дела.

Чего требует честная оценка

Вопрос, над которым стоит задуматься, заключается не в том: Хороший ли мой партнер? А в том, удовлетворяются ли мои эмоциональные потребности, и если нет, то что я говорю себе, чтобы объяснить это?

Обратите внимание на то, чего вы перестали ожидать. Обратите внимание на то, что вас больше не беспокоит. Обратите внимание, является ли та версия себя, которая проявляется в этих отношениях, полной, или это управляемая, отредактированная версия, которая со временем научилась хотеть меньше.

Это замечание не является нелояльностью. Это не обвинение в адрес кого-либо. Это начало честного отчета о собственной жизни - то, на что вы имеете право.

Что вы будете делать с этой информацией - отдельный вопрос, и не простой. Некоторые отношения могут измениться, когда оба человека готовы честно рассказать о том, что было упущено. Другие не могут - не потому, что кто-то из них злодей, а потому, что модель поведения слишком укоренилась, или готовность слишком неравномерна. В любом случае ясность наступает перед принятием любого решения. А ясность начинается с одного: с честного отношения к тому, что происходит на самом деле, а не к тому, без чего вы убедили себя, что можете прожить.

Ваши эмоциональные потребности не являются чрезмерными. Они являются базовыми условиями для подлинной связи.

Знать, в чем они заключаются, и быть честным с самим собой в том, удовлетворяются ли они, - значит не просить слишком многого.

Сделайте паузу. Успокойте свой разум. Наблюдайте. Позвольте себе почувствовать, какими должны быть полноценные отношения, а затем почувствуйте те, которые есть у вас. Разница между этими двумя ощущениями заключается в степени грусти, одиночества или депрессии, присутствующих в вашей жизни. Честно спросите себя, хотите ли вы именно этого.