你不再等待某些事情。你说不清楚这是什么时候发生的--没有决定，没有明确的时刻。你只是不再期待别人问你感觉如何。不再提及伤害你的事情。不再提出那些根据经验你知道不会有好结果的事情。你不会称之为放弃。你会称之为现实。调整。变得容易相处。

调整就是问题所在。人类非常善于适应情感匮乏。神经系统在反复面对无法满足的需求--被倾听、被考虑、情感现实被承认--时，不会无限期地发送求救信号。它会安静下来。它学会了不再期待。开始是一种生存反应--一种管理长期失望带来的痛苦的方式--逐渐成为基线。你不再感到缺失，因为你已经不再记录需求。

两个自我

在这种适应过程中，有些东西分裂了。你的一部分在这段关系中发挥着功能、应对着问题、管理着日常生活。它已经适应了。它学会了什么该说，什么不该说，如何解读房间并做出相应的调整。这部分人并不不快乐--或者说，它已经把快乐重新定义为没有冲突、稳定、可预测性。它已经能够胜任一种不需要太多的亲密关系。

你的另一部分知道。它一直都知道。当重要的时刻不经意间流逝时，这部分人第一次感受到了某些东西的改变--那是不被承认的艰难一天，那是你说出却被沉默回应的恐惧，那是你独自承受的失落，而周围的生活仍在正常进行。

那个自我记录了这种缺失。它一次又一次地记录下来。它学会了悄悄地、私下地、不做任何要求地这样做。

这两个自我并没有交战。它们共存，往往没有明显的紧张关系，因为应对自我已经非常熟练地控制着认知自我。这种控制不是和平。而是管理。

为什么留下是合理的选择？

在情感需求得不到满足的情况下，决定留在一段关系中很少是一个决定。它是通过一系列微小的迁就逐渐形成的立场，而每一种迁就在当时看来都是成熟的做法。你告诉自己"没有完美的关系。你告诉自己：这就是长期伙伴关系的样子。你告诉自己："我可能要求太多了"。

这种推理的背后通常是恐惧。害怕孤独，这是具体而直接的。害怕自己的需求过多，这是更微妙的、长期的--通常源于早期的经历，在这种经历中，表达情感需求会遭到拒绝、恼怒或退缩。如果你从小就知道自己的情感现实对周围的人造成了不便，那么你在成年后就已经学会了如何压抑自己的情感。一段不能满足你需求的关系会让你感觉不舒服，是的，但也会让你感觉熟悉。而熟悉感，对于早期情感匮乏形成的神经系统来说，就是安全感。不是因为它安全。而是因为它是已知的。

代价

情感麻木的累积成本是难以衡量的，这正是因为它通过移除你用来衡量它的工具来发挥作用。当你反复压抑情感需求时，你不会仅仅因为缺乏关爱而变得不那么敏感。而是整体上变得不那么敏感。同样的机制让你不再感到被忽视的痛楚，也让你不再获得快乐，不再获得真正的联系，不再有自己的直觉来判断在一段关系中发生了什么，以及你究竟想从生活中得到什么。


处于这种状态的人经常会描述自己感觉平淡无奇，有存在感，但又不完全存在。他们的关系和生活都在按部就班地进行着，外表看起来很正常，但内心却感觉空虚。他们很少把这种平淡与感情联系起来。当这种麻木感消失殆尽时，他们就不再觉得这段关系是其原因所在。感觉就像天气一样。就像事物的本来面目。

诚实评估的要求

值得思考的问题不是我的伴侣是个好人吗？而是：我的情感需求是否得到了满足--如果没有，我是如何告诉自己来解释这一点的？

注意你已经不再期待什么。注意你不再费心提出的问题。注意你在这段关系中展现的是完整的自己，还是一个经过管理和编辑的版本，随着时间的推移，你已经学会了减少需求。

注意到这一点并不是不忠。它不是对任何人的指责。这是你对自己生活诚实描述的开始--你有权这样做。

至于如何处理这些信息，则是另外一回事，而且并不简单。当两个人都愿意坦诚地面对缺失的东西时，有些关系就会发生转变。另一些关系则无法改变--这并不是因为谁是坏人，而是因为这种模式太根深蒂固，或者双方的意愿太不一致。无论如何，在做出任何决定之前，都要先弄清情况。而清晰就从一件事开始：诚实地面对实际发生的事情，而不是你说服自己没有它也能生活的事情。

你的情感需求并不过分。它们是建立真正联系的基本条件。

知道它们是什么，并诚实地告诉自己它们是否得到了满足，这样的要求并不过分。

暂停。静下心来。观察。让自己感受一段美满关系的感觉--然后再感受你现在拥有的这段关系。这两种感觉的区别在于你生活中的悲伤、孤独或抑郁程度。诚实地问自己，这是否是你想要的。