Estas son algunas ideas sobre la comunicación en términos de expresar lo que sentimos sin culpar ni avergonzar a la otra persona.

Si te encuentras respondiendo de la misma manera con tus seres queridos, compañeros de trabajo, etc., y a su vez recibes la misma respuesta de la/s otra/s persona/s, no estás solo. Por ejemplo, es posible que te encuentres en situaciones que te recuerden tu pasado, lo que a su vez puede hacerte sentir negativo, triste, magullado, etc. En el mundo de la terapia llamamos a esos viejos sentimientos familiares, sentimientos de raqueta. Si nos sentimos avergonzados o tememos lo que pueda pasar si compartimos nuestros verdaderos sentimientos con otras personas de nuestra vida, podemos acumular esas emociones y cobrarlas más tarde para obtener un "premio". Los terapeutas llaman a este comportamiento "coleccionar sellos", una metáfora del método tradicional de coleccionar e intercambiar sellos para hacer una compra futura.

Los sentimientos de raqueta se aprenden de nuestros primeros cuidadores. En muchas familias hay reglas claras pero no escritas sobre qué sentimientos están bien y cuáles no. Estas "reglas de los sentimientos" son pronunciadas en voz alta por nuestros padres o tutores, o se nos ilustran sin decir una sola palabra. Los mensajes verbales más comunes pueden ser: "deja de llorar, no seas un bebé", "¿por qué estás triste? El mensaje oculto aquí es "¡No seas tú!". Las normas tácitas se comunican como en este ejemplo: el pequeño Juan está enfadado porque su abuela ha cancelado su viaje para verle, pero en lugar de ser consolado por sus padres puede ser ignorado; y más tarde, ese mismo día, llega a casa con un informe escolar brillante y recibe muchos elogios y atención de mamá y papá. Los mensajes ocultos aquí son: "Los logros son buenos, pero la tristeza es mala". Es posible que, cuando crezca, John haya aprendido que en los momentos de tristeza no debe sentirla y, por lo tanto, la entierre y se sienta insensible por dentro. Pero tal vez eso sea preferible a arriesgarse y luego ser rechazado.

Así, de niños aprendemos a favorecer ciertos sentimientos y de adultos buscamos oportunidades para sentir lo mismo. Puede que no nos parezcan saludables, pero nos resultan familiares, como un par de zapatos viejos que están desgastados y deberían haberse tirado hace años. Lo que me parece interesante es que, como adultos, buscamos a otras personas para que se unan a nosotros en nuestros juegos emocionales, por ejemplo, las manipulamos para que nos hagan daño, y conseguimos experimentar esa vieja sensación familiar, para luego comerciar con esos sentimientos (coleccionando sellos).

Si eres una de esas personas que retiene sus respuestas emocionales y luego, cuando no puedes aguantar más, respondes literalmente de forma explosiva con tu pareja o compañero de trabajo, de nuevo, no estás solo. En la jerga de la terapia esto se llama intercambiar los sellos. Algunas personas retienen sus respuestas durante días o incluso años, y un día, un comentario inocente de un ser querido desencadena una respuesta muy airada que deja a la pobre persona en el extremo receptor sintiéndose confundida, herida, culpada y juzgada.

La buena noticia es que no tenemos que seguir respondiendo a las situaciones en nuestra vida adulta de la misma manera que cuando éramos mucho más jóvenes. Tenemos que identificar las situaciones que nos causan dolor, sufrimiento, ira, etc., y trabajar para superarlas. Esto puede hacerse solo, pero lo ideal es hacerlo con un terapeuta, ya que éste puede apoyarle en lo que puede ser un proceso emocional. También pueden proporcionar una valiosa información sobre cómo te ven como persona, en lugar de la versión desfasada de ti mismo, por ejemplo, pueden verte como la persona valiente que viene a terapia, en lugar de la persona mala que llora. También puedes evitar el coleccionismo de sellos aprendiendo a ser honesto con tus emociones. Por ejemplo, si un amigo cancela una cita en el último momento, en lugar de tragarte la decepción y dejar que se encone, responde honestamente con un "me decepciona que canceles y..." Esto establece el tono para un diálogo adulto. Mientras califiques el comportamiento y NO a la persona, la comunicación debería ser ecuánime. Pero usar palabras como "eres estúpido" o "patético" es dar el tono para una discusión y puede dejar a ambas partes sintiéndose aplastadas y magulladas.

El cambio lleva tiempo, por supuesto, y ser honestos con nosotros mismos es la primera clave del éxito. Y la práctica hace la perfección, por lo que no hay que desanimarse si el primer intento es un poco torpe o se siente incómodo. Y cuando aprendemos a ser "dueños" de nuestras propias emociones, es probable que rompamos un patrón de comunicación obsoleto que nos han transmitido varias generaciones; y a su vez nos convertiremos en buenos modelos de comunicación para las generaciones futuras, ¡y eso será un gran logro!

Trabajo como consejera en un estudio holístico en Portimão y siempre estoy dispuesta a tener una conversación inicial por teléfono para aclarar los problemas que tienes y la mejor manera de resolverlos. Por favor, llámame al 910 665 601 para una breve consulta telefónica y para reservar una cita.