Si eres como yo, probablemente nunca te enseñaron a comunicarte de forma asertiva, a manejar los conflictos en las relaciones, a expresar tus sentimientos y todo lo que rodea a la comunicación. O quizá sí, y eres uno de los afortunados. Yo tuve que aprender por mi cuenta leyendo sobre comunicación no violenta y formándome en el método de las Conversaciones Seguras. Quizá te preguntes qué es eso. Pues bien, se trata de un método desarrollado por los estimados expertos en relaciones Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt, un enfoque que revoluciona la forma en que nos comunicamos, fomentando la seguridad y la comprensión en nuestras interacciones.Harville y Helen son un matrimonio y ellos mismos terapeutas que se peleaban constantemente y estaban al borde del divorcio, sin embargo, decidieron trabajar en ello y desarrollaron un método para comunicarse de forma segura, salvando así su relación.

En mi consulta trabajo con muchas parejas que acuden a mí por diversos motivos, pero la falta de comunicación y la mala comunicación son siempre uno de los ingredientes. Tendemos a no ser muy versados a la hora de manejar los conflictos en las relaciones, no sólo en las relaciones amorosas, sino también en el trabajo, lo que provoca estrés, dolor y mucha frustración. También somos pésimos escuchando! Veamos una interacción típica:

1) A llega a casa con cara de disgusto y le dice algo a B (A está agitado, no centrado) y culpa a B de cómo se siente.

2) B se pone inmediatamente en guardia porque se siente atacado y, en consecuencia, deja de escuchar, buscando pruebas de que A está equivocado y/o buscando cuándo el otro hace lo mismo. La persona quiere atacar al otro de vuelta.

Esto podría ser algo así

A dice: "Me haces sentir como una mierda. Nunca me llamas para decirme lo que estás haciendo. Me estás abandonando".

B dice: "¿De qué vas? ¿Me informas de tu paradero? El otro día desapareciste un día entero sin decir nada. ¿Cómo crees que me hizo sentir eso?".

La interacción sigue escalando, ambos buscan cosas para culpar al otro. Nadie se responsabiliza de sí mismo. Es como ver un partido de tenis: ¡a ver quién gana el punto! Sube la temperatura, se pierde el respeto, el miedo está presente, nadie escucha ni entiende lo que está pasando. Por desgracia, esto es más habitual de lo que no lo es.


Te estarás preguntando cómo cambiaría el ejemplo anterior el uso de las Conversaciones Seguras. Lo resumiré aquí:

A dice: "¿Estás disponible para hablar ahora? Me gustaría compartir algo contigo".

B dice: "Ya veo. Estoy terminando este correo electrónico. ¿Puedes darme 10'? Estaré contigo entonces".

A dice: "Claro. Estaré en el salón".

B: "Ya estoy listo. Dímelo".

A: "Me he dado cuenta de que me siento muy triste y disgustada cuando no sé dónde estás".

B: "A ver si lo he entendido: dices que te sientes triste y disgustado cuando no sabes dónde estoy, ¿lo he entendido?

A: "Sí".

B: "¿Hay algo más?".

A: "Sí, en realidad. Me he dado cuenta de que me siento abandonada y me recuerda a cuando mis padres se iban de casa durante horas. Yo era muy pequeña".

B: "Vale, a ver si lo he entendido. Dices que te sientes abandonada porque te recuerda a cuando eras muy pequeña y tus padres te dejaban sola durante horas ¿Lo he entendido?

A: "¡Sí!"

B: "¿Hay algo más?"

A: "No, eso es todo".

B: "Vale, déjame recapitular. Dices que te sientes muy disgustado cuando me voy y no sabes dónde estoy; te sientes abandonado porque te recuerda a cuando tus padres te dejaban solo durante horas de pequeño."

A: "¡Sí! ¡Exactamente eso!".

B: "Entiendo perfectamente cómo debías de sentirte de niño y puedo ver cómo lo traes al presente y te sientes molesto cuando no te digo dónde estoy. De niño debía de darte mucho miedo no saberlo! Qué necesitarías de mí?".

R: "Me ayudaría saber dónde estás. También estoy trabajando en esto con mi terapeuta".

Probablemente suene raro y muy guionizado, pero créeme, ¡funciona! Con un poco de práctica y la voluntad de asumir la responsabilidad de nuestros sentimientos, podemos transformar totalmente la forma en que manejamos los conflictos. Si quieres probar algo diferente, lo enseñaré en mi retiro que empieza el 16 de julio cerca de Santarem. ¡Transformemos la forma en que nos comunicamos unos con otros!