جولی: ہم ایک childâs نقطہ نظر سے کی طرح itâs کے بارے میں بات کر سکتے ہیں, ہمارے والدین کی عمر کو دیکھنے کے لئے? بچے کو اچانک مکمل طور پر کردار کو تبدیل کرنے سے اکثر تبدیلی ہوتی ہے. یہ احساس ہے کہ ہم اب ہمارے والدین کے والدین ہیں پریشان کن ہو سکتا ہے. کچھ اس کے لئے

ایک ٹھیک ٹھیک تبدیلی ہے لیکن جب صحت کی تشویش شامل ہوتی ہے، تو یہ تبدیلی بہت اچانک ہوسکتی ہے. کچھ لوگ جنہوں نے بہت زیادہ کوشش کے بغیر اپنی زندگی میں تبدیلی کو سنبھالا ہے اس عمل سے نمٹنے کے لئے بہت آسان ہے. لیکن ان لوگوں کے لئے جنہوں نے، اور جاری رکھنے کے لئے،

ان کے والدین کے ساتھ زہریلے یا کشیدہ تعلقات ان کے بزرگ والدین میں تبدیلیوں کو سنبھالنے میں مشکل محسوس کر سکتے ہیں. آپ کے خیالات کیا ہیں؟


پال: جسمانی اور ذہنی صحت میں ماں اور والد دونوں کی کمی دیکھ کر ایک دردناک تجربہ تھا. اس منتقلی کو مشکل بنا دیا ہے کہ عوامل کی تعداد ہیں:

â € œ¢ وہ 70 سال کی عمر تک اچھی صحت میں تھے

â € œ¢ نہ تو میرے والدین یا اپنے آپ کو سمجھا تھا کہ ان کی صحت خراب ہو جائے گی جب زندگی کس طرح ہو گی

â â € “ہم سب جانتے تھے 'زندگی موت میں ختم ہوتا ہے کہ ایک سائیکل ہے'. لیکن میری âinner childâ فکر مند تھا اور میں سمجھنے/ایڈجسٹ کرنے کے لئے 'بالغ' کے لئے وقت کی ضرورت تھی.

ان کو دیکھ کر دوسروں پر زیادہ منحصر ہو جاتے ہیں، میرے ساتھ کوئی مشترکہ مفادات نہیں، مجھے غمگین کے عمل میں لے لیا.

میں پرتگال میں رہ رہا تھا، جبکہ برطانیہ میں میرے خاندان نے روزانہ تبدیلیوں کو دیکھا اور انہیں استعمال کرنا پڑا.


جولی: یہ آپ اب بھی آپ âperentsâ ہونے کے لئے ان پر انحصار کیا جب اس کے بارے میں آیا کی طرح لگتا ہے. میرے خیال میں یہ بہت عام بات ہے جب ایک خاندان کافی قریب سے جڑا ہوا ہو. کیا یہ آپ کے لیے سچ ہے؟


پال: جی ہاں, ہم منسلک لیکن میری Motherâs کی ضروریات کے طور پر ہمیشہ پورا نہیں کیا جا سکتا تھا میں بلکہ کھو محسوس کیا گیا تھا.


جولی: یہ دلچسپ ہے کہ کس طرح ایک بالغ تعلقات کی طاقت حرکیات بچوں پر اثر انداز, وہ بالغ بالغ اور اکثر والدین خود بن بھی طور پر? مجھے اپنی والدہ کے ارد گرد جن مسائل سے نمٹنا تھا وہ پیچیدہ تھے، مثلاً: ایک بچے کے طور پر میں نے اپنے آپ کو طویل مدتی علت کی وجہ سے تعلقات میں بالغ کے طور پر دیکھا تھا. میرے والدین طلاق جب ہم نے تقریبا کے لئے والد صاحب کو دیکھ didnât 10 سال. میں صرف mumâs حمایت بن گیا لیکن بعد میں اس کردار سے تھک گیا. اس کے نتیجے میں اس کو شفا دینے کے قابل نہیں ہونے کی بے صبری اور مایوسی پیدا ہوئی.

میں پہنچ گیا جب تک یہ Wasnât 30 میں مکمل طور پر اس کو ٹھیک کرنے اور اس کی منظوری حاصل کرنے کی ضرورت کے جانے دو کہ (جو بدنام چیزوں کو تبدیل کر دیا). یہ صرف اب ہے کہ میں 60 کر دیا ہے، اور وہ 80 سال کی ہے، میں زیادہ صبر اور رحم دلی ہے. لیکن یہ ضروری تھا کہ میں نے حد مقرر کی اور ہم فاصلے سے بہت بہتر کام کرتے ہیں. یہ سخت لگ سکتا ہے لیکن جب عمر بڑھنے والے والدین کی حمایت کرنے والے بالغوں کے طور پر چیزیں کسی نہ کسی طرح ملتی ہیں تو ہمیں حدود مقرر کرنا پڑتا ہے - جو اصل میں تعلقات کو محفوظ اور مضبوط رکھنے میں مدد ملتی ہے.


پال: یہ سچ ہے. ہمارے اپنے غیر حل شدہ بچپن کے صدمے ان لوگوں کے ساتھ ہونا مشکل بنا سکتے ہیں جو صدمے کے عمل کا حصہ تھے. اور اس مساوات کا کچھ حصہ ضرورت مند والدین کے ساتھ معاملہ کیا جا سکتا ہے، یعنی وہ جو مدد کے لیے اپنے بچوں پر بہت زیادہ انحصار کرتے ہیں۔

میں

بعض معاملات والدین خود کی مدد کر سکتے تھے لیکن ترک کر دیا ہے. ان کے ڈپریشن اور تنہائل/خالی پن ایک وجہ ہو سکتا ہے. کیا میری مدد کی تھی:

“خاندان کے ارکان کی حمایت جو اپنے بزرگ والدین کی دیکھ بھال کے جذباتی سائیکل سے گزر چکے تھے. ان کے والدین کے ساتھ سلوک کرنے کے اسی طرح کے پیٹرن بھی تھے اور اسی طرح میرے تجربے سے ہمدردی کر سکتے ہیں.

â € œذہنی طور پر جذباتی اونچائی/los کی مدت کے لئے تیاری.

میری مشاورت کی تربیت، یعنی غیر مشروط طور پر قبول.


جولی: آپ یہاں ایک اہم نقطہ نظر بناتے ہیں. میں نے اپنی مشاورت کی تربیت اور ذاتی تھراپی سے بھی فائدہ اٹھایا. مجھے یہ احساس کرنے میں مدد کرنے کے لئے حمایت کی ضرورت ہے کہ میں مسئلہ نہیں تھا اور کافی اچھا نہیں ہونے کے پیغامات کو ریورس کرنے کے لئے. اس عمل کے ذریعے میں نے اپنے والدین اور دادا دادی کی طرف سے مجھ پر عائد کیا ہے کہ سے علیحدہ میری شناخت قائم کرنے کے قابل تھا. یہ بھی احساس کرنا ضروری ہے کہ:

ہمارے جذبات کو محسوس کرنا اس عمل کا ایک اہم حصہ ہے، مثال کے طور پر جو لوگ جوانی مرحلے میں داخل ہوتے ہیں وہ اکثر خوفناک اور الجھن میں ہوتے ہیں.

ان جذبات کو بے نقاب کرنا بڑی عمر کے والدین کے لئے اپنے بچوں کو تسلیم کرنا مشکل ہوسکتا ہے

ہمیں اپنے اندر اس مزاحمت کو تسلیم کرنا ہوگا اور ہمارے والدین کو تیار ہونے پر کمزور ہونے کے لئے بااختیار بنانا ہوگا.


پال: اور اگر یہ خود میں پریشانی پیدا کرتا ہے تو ہمیں والدین کے بچے کے تعلقات سے باہر نمٹنے کے لۓ، مثال کے طور پر. ایک تھراپسٹ یا خاندان کے ارکان سے بات کریں.


جولی: بالکل! یہ ہمارے والدین کی دیکھ بھال کے لئے جذباتی توانائی کی ایک بہت لیتا ہے. تاہم، جسمانی اور ذہنی طور پر ان کے ساتھ کیا ہو رہا ہے کو سمجھنے کے بااختیار ہو سکتا ہے.


کریڈٹ: فراہم کردہ تصویر؛ مصنف: کلائنٹ؛



جولی: اور ہمیں بھی موت کے اپنے خوف کا سامنا کرنا پڑتا ہے. یہ چیلنج ہے اور ہم مضبوط محسوس کرنے اور خوف محسوس کرنے کے درمیان اتار چڑھاؤ کر سکتے ہیں.


پال: ڈراما اور شکایت کے بجائے ہم اپنے والدین کی خصوصیات پیش کر سکتے ہیں کہ وہ ہمیں ایک بچے کو دینے کی کوشش کی، یعنی:

â € “غیر مشروط توجہ

پرورش

â € “تحفظ

â € “محبت”

حصہ تین میں weâl خاکہ وسائل لوگوں کو ان کے بزرگ والدین کے ساتھ نمٹنے میں مدد کرنے کے لئے.

جولی مرچنٹ امریکہ میں قائم ایک قومی مصدقہ نفسیات دان ہے جو پرتگال میں ایکسپیٹ کمیونٹی کی خدمات انجام دے رہا ہے۔ وہ اپنی ویب سائٹ کے ذریعے رابطہ کیا جا سکتا ہے: Lifeisgr8.com

پال جوکینن کارٹر ایک مجموعی تھراپسٹ ہے اور مساج، ریکی شفا یابی اور مشاورت کے شعبوں میں کام کرتا ہے. آپ +351 910 665 601 پر اس سے رابطہ کر سکتے ہیں.