Julie: Possiamo parlare di cosa significhi, dal punto di vista di un figlio, vedere i propri genitori invecchiare? Spesso si passa dall'essere il bambino a un'improvvisa inversione di ruolo. Può essere angosciante rendersi conto che ora siamo i genitori dei nostri genitori. Per alcuni questo

è un cambiamento sottile, ma quando si tratta di un problema di salute, il cambiamento può essere molto repentino. Per alcune persone che hanno gestito i cambiamenti nella loro vita senza troppi sforzi, questo processo è molto più facile da affrontare. Ma per coloro che hanno avuto, e continuano ad avere,

relazioni tossiche o tese con i propri genitori può trovare difficile gestire i cambiamenti dei propri genitori anziani. Cosa ne pensate?


Paul: Vedere il declino della salute fisica e mentale di mamma e papà è stata un'esperienza dolorosa. Ci sono diversi fattori che hanno reso difficile questa transizione:

- Erano in buona salute fino a 70 anni

- Né io né i miei genitori avevamo considerato come sarebbe stata la vita quando la loro salute fosse peggiorata

- Tutti sapevamo che "la vita è un ciclo che termina con la morte". Ma il mio "bambino interiore" era ansioso e avevo bisogno di tempo perché l'"adulto" potesse capire/adattarsi.

- Vederli diventare sempre più dipendenti dagli altri, senza interessi comuni con me, mi ha portato a un processo di elaborazione del lutto.

- Io vivevo in Portogallo, mentre la mia famiglia nel Regno Unito vedeva i cambiamenti ogni giorno e li utilizzava.


Julie: Sembra che questo sia avvenuto quando ancora dipendevi da loro come "genitori". Credo che questo sia abbastanza comune quando una famiglia è stata molto legata. È così anche per voi?


Paul: Sì, eravamo legati, ma poiché i bisogni di mia madre non potevano essere sempre soddisfatti, mi sentivo piuttosto perso.


Julie: Non è interessante come le dinamiche di potere di una relazione tra adulti influenzino i bambini, anche quando diventano adulti maturi e spesso genitori a loro volta? I problemi che ho dovuto affrontare con mia madre erano complessi, ad esempio: da bambina mi ero vista come l'adulta nella relazione a causa della sua dipendenza a lungo termine. Quando i miei genitori hanno divorziato non abbiamo visto papà per quasi 10 anni. Sono diventata l'unico sostegno della mamma, ma in seguito mi sono stancata di questo ruolo. Questo a sua volta ha suscitato l'impazienza e la frustrazione di non essere in grado di curarla.

Solo dopo aver raggiunto i 30 anni ho lasciato andare il bisogno di aggiustarla e di cercare la sua approvazione (cosa che, ironicamente, ha cambiato le cose). Solo ora che ho compiuto 60 anni, mentre lei ne ha 80, ho più pazienza e compassione. Ma era indispensabile che io ponessi dei limiti e a distanza ci troviamo molto meglio. Può sembrare duro, ma quando le cose si fanno difficili, come adulti che sostengono i genitori anziani, dobbiamo stabilire dei limiti, che in realtà aiutano a mantenere le relazioni sicure e forti.


Paul: È vero. I nostri traumi infantili irrisolti possono rendere difficile stare con coloro che hanno partecipato al processo del trauma. E parte di questa equazione può essere il rapporto con i genitori bisognosi, cioè quelli che diventano fortemente dipendenti dai loro figli per ottenere aiuto. In alcuni casi i genitori potrebbero

alcuni casi i genitori potrebbero aiutarsi da soli ma si sono arresi. La depressione e la solitudine possono essere una delle cause. Ciò che mi ha aiutato è stato

- il sostegno di familiari che hanno vissuto il ciclo emotivo dell'assistenza ai genitori anziani. Anche loro avevano modelli di comportamento simili con i loro genitori e quindi potevano entrare in empatia con la mia esperienza.

- Prepararsi mentalmente a un periodo di alti e bassi emotivi.

- La mia formazione di counselor, cioè l'accettazione incondizionata.


Julie: Lei fa un'osservazione importante. Anch'io ho beneficiato della mia formazione in counseling e della terapia personale. Avevo bisogno di un sostegno che mi aiutasse a capire che non ero io il problema e a ribaltare il messaggio di non essere all'altezza. Attraverso questo processo sono riuscita a stabilire la mia identità, separata da quella impostami dai miei genitori e dai miei nonni. È anche importante rendersi conto che:

- Sentire le nostre emozioni è una parte importante del processo, ad esempio le persone che entrano nella fase geriatrica sono spesso timorose e confuse.

- Esprimere queste emozioni può essere difficile per i genitori anziani ammetterlo ai propri figli

- È importante che i nostri genitori abbiano la libertà di esprimere ciò che hanno dentro, anche se noi ci sentiamo in difficoltà ad ascoltarli.

- Dobbiamo riconoscere questa resistenza dentro di noi e permettere ai nostri genitori di essere vulnerabili quando sono pronti.


Paolo: E se questo suscita ansia in noi stessi, dovremmo affrontarla al di fuori della relazione genitore-figlio, ad esempio parlando con un terapeuta o con i membri della famiglia.


Julie: Esattamente! Ci vuole molta energia emotiva per prendersi cura dei nostri genitori. Tuttavia, capire che cosa sta accadendo loro sia fisicamente che mentalmente può essere un'occasione per rafforzarli.


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Paul: Anche le persone più evolute fanno fatica, ad esempio il guru Ram Dass descrive come ha adattato il suo rapporto con l'anziano padre. Ram ha imparato a mettere da parte i propri ideali su come un padre e un figlio dovrebbero trascorrere il tempo insieme. Imparò a custodire quelle ore preziose con suo padre. Questi sono diventati ricordi da conservare, invece di essere macchiati da drammi. Questo mi ha fatto capire che non potevo essere pienamente presente per i miei genitori se mi aggrappavo ad aspettative irrealistiche su come "dovrebbero" essere.


Julie: E dobbiamo anche affrontare le nostre paure della mortalità. È una sfida e possiamo oscillare tra la sensazione di forza e quella di paura.


Paul: Invece di fare drammi e lamentarci, possiamo offrire ai nostri genitori le qualità che hanno cercato di dare a noi da bambini, cioè

- attenzione incondizionata

- nutrimento

- protezione

- amore

Nella terza parte illustreremo le risorse per aiutare le persone ad affrontare i genitori anziani.

Julie Merchant è una psicoterapeuta con certificazione nazionale con sede negli Stati Uniti, al servizio della comunità di espatriati in Portogallo. Può essere contattata attraverso il suo sito web: Lifeisgr8.com

Paul Jokinen-Carter è un terapeuta olistico e lavora nei campi del massaggio, del Reiki e della consulenza. È possibile contattarlo al numero +351 910 665 601.