تخيل هذا: أنت تجلس بشكل مريح في بطن قطار برتغالي عالي السرعة فخم ومكيف، وتتصفح المناظر الطبيعية الرائعة للغاية لدرجة أنها ستجعل رسام عصر النهضة يلقي حامله في حالة من اليأس ويبكي بفرح مطلق. تُطهى قهوتك بشكل مهرب في فنجانها، وأفكارك هي أفكارك، والعالم في أفضل حالاته. إنها لوحة مثالية وسلمية.

ثم، مثل الطوب من خلال نافذة من الزجاج الملون، تبدأ كلمة «it».

ليس همسًا، ولا سعالًا مهذبًا، بل تأثير الصوت المحيطي للدراما المحلية. الجدة، الرئتين مثل الضباب، وجود مثل الديكتاتور في منتصف التجمع، اختطفت العربة بمكالمتها الهاتفية. فجأة يتم التركيز على اللغة البرتغالية A2 الخاصة بك، والتي عادة ما تكون مخصصة لطلب الباستيه والاعتذار. أنت الآن، رغمًا عن إرادتك، شاهدًا رئيسيًا في الأزمة الوطنية العاجلة المتمثلة في ضائقة الجهاز الهضمي التي يعاني منها جواو الصغير. هل هو غاز؟ هل هو تمرد؟ هل سينقذ شاي البابونج الموقف، أم أننا نستدعي سلاح الفرسان الصيدلاني؟ العربة بأكملها رهينة لهذه الأزمة، حيث يتم ربطها ببث ميلودرامي، على الهواء مباشرة على راديو وتلفزيون الجمهور. لا يوجد زر كتم الصوت، ولا يوجد ترس عكسي، فقط أنت تنظر لأعلى إلى الرجل الكبير بامتنان.


يمكنك الهروب بطريقة أو بأخرى إلى الحافلة، طالبة اللجوء في حدودها الأقل بريقًا والأكثر رائحة بالديزل. بالتأكيد هنا، وسط همسة الأبواب الهيدروليكية، ستجد الصمت.

أدخل SNR. ريناتو، الذي يشارك في مكالمات الفيديو مثل القرد يتعامل مع قنبلة يدوية، لا يوجد مفهوم لاستخدامها المناسب... رجلنا يتصل بزوجته.

مهمته؟

لحل الألغاز الأبدية للعشاء والإحداثيات الدقيقة للبيرة الباردة في ثلاجته.

يجب أن يكون هذا التبادل لمدة خمس ثوان:

«ماذا لتناول العشاء؟»

«باكالهاو».

«بيرز؟»

«في الثلاجة، أنت كسول b******.»

ليس لسنر. ريناتو، الرجل الذي يتمتع بوضوح بصوت أفكاره الخاصة، يتعامل مع هذا التبادل وكأنه مخالفة برلمانية. أنت الآن تعرف المزيد عن قوانين تقسيم ثلاجته أكثر مما تعرفه عن فصيلة دمك. ردود زوجته تصبح أقصر وأكثر حدة، وكل واحدة مقصلة صغيرة. بحلول الدقيقة العاشرة، تقوم بصياغة أوراق الطلاق الخاصة بهم عقليًا.

أوه، لكنك روح عصرية، تغرد الناقد الخيالي المتعجرف بشكل لا يطاق في الداخل. لديك تلك السماعات الفاخرة التي تعمل على إلغاء الضوضاء. لماذا لا تصفع هؤلاء الأولاد السيئين وتنطلق من المنطقة?

أختي العزيزة للتلوث الضوضائي، هل تعتقد أن درع الأذن الخاص بي باهظ الثمن والمعتمد من قبل أخي التكنولوجي يمكن أن يصمد في وجه القوة الخام غير المفلترة لجدة برتغالية تقوم بتحليل كمية الألياف التي يتناولها جواو؟ هذه السماعات، التي تقسم أنها تستطيع إسكات طائرة بوينغ 747، تبدأ في التعطل تحت القوة الصوتية المطلقة لأم التوغا في صرخة كاملة. تثير خوارزمية إلغاء الضوضاء نوبة غضب مثل عامل الخدمة العامة، حيث تومض رسالة خطأ:

«كيف تجرؤ على توقع أن نعمل في ظل هذه الظروف؟ نحن موصلات صوتية متطورة تحترم نفسها وتبلغ تكلفتها 80 يورو، ومصممة للعمل في بيئة آمنة؛ نحن لسنا بغال الأذن. هذه الظروف الخطرة خارج نطاقنا. يجب اتهامك بارتكاب جرائم ضد التكنولوجيا... نحن نخرج.»


كل هذا يطرح سؤالًا برجوازيًا إلى حد ما: هل هذا شكل برتغالي فريد للضيافة الصوتية، أم أنني مجرد أحمق مدلل يتوق إلى فقاعة عازلة للصوت؟ هل العالم كله الآن عبارة عن ليلة ميكروفون مفتوح للدراما الشخصية المملة للجميع، أم أنني لُعنت بمقعد في الصف الأمامي إلى مسرح عادي غير مكتوب/غير مفلتر؟

ربما ليس التلوث الضوضائي. ربما تكون هدية. في أي مكان آخر يمكنك الحصول على مثل هذه الدراسة الغنية والمتعمقة والمجانية تمامًا للمجتمع الحديث؟ مقابل سعر تذكرة الحافلة، ستحصل على درجة الماجستير في ديناميكيات الأسرة البرتغالية، وتخطيط الطهي، وأمراض الجهاز الهضمي للأطفال.

في

المرة القادمة، قد أتخلص من سماعات الرأس تمامًا. احصل على مفكرة. اتكئ. لن تتنصت ملحمة Little João على نفسها، وكذلك Snr. رحلة ريناتو للحصول على البيرة. في هذا العالم الصاخب والفوضوي، ربما يكون الامتياز الحقيقي هو الإجبار على الاستماع.