Imagine o seguinte: você está confortavelmente sentado na barriga macia e climatizada de um trem português de alta velocidade, cortando paisagens tão deslumbrantes que fariam um pintor renascentista jogar seu cavalete em desespero e chorar de alegria absoluta. Seu café vaporiza presunçosamente em sua xícara, seus pensamentos são seus e o mundo está em sua melhor forma. É um quadro perfeito e tranquilo

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Então, como um tijolo atravessando um vitral, “isso” começa.

Nem um sussurro, nem uma tosse educada, mas o impacto sonoro surround do drama doméstico. Uma avó, com pulmões como uma buzina de neblina, com a presença de um ditador no meio de um comício, sequestrou a carruagem com seu telefonema. Seu português A2, geralmente reservado para pedir pastéis e pedir desculpas, de repente entra em foco. Agora você é, contra sua vontade, uma testemunha-chave na urgente crise nacional do desconforto gastrointestinal do pequeno João. É gás? É um motim? O chá de camomila salvará o dia ou estamos chamando a cavalaria farmacêutica? Toda a carruagem está refém dessa crise, presa a uma transmissão melodramática, ao vivo na Rádio e Televisão pública. Não há botão mudo, nem marcha à ré, só você olhando para o grandalhão com

gratidão.


De alguma forma, você foge para o ônibus, buscando asilo em seus confins menos glamorosos e mais perfumados a diesel. Certamente aqui, em meio ao assobio das portas hidráulicas, você encontrará silêncio

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Digite Snr. Renato, que faz videochamadas como um macaco lida com uma granada, não faz ideia de seu uso apropriado... nosso homem chama sua esposa.

Sua missão?

Para resolver os mistérios eternos do jantar e as coordenadas precisas das cervejas geladas em sua geladeira.

Essa deve ser uma troca de cinco segundos:

“O que há para o jantar?”

“Bacalhau”.

“Cervejas?”

“Na geladeira, seu preguiçoso b******.”

Não para Snr. Renato, um homem que claramente gosta do som de seus próprios pensamentos, trata essa troca como uma obstrução parlamentar. Agora você sabe mais sobre as leis de zoneamento da geladeira dele do que sobre seu próprio tipo sanguíneo. As respostas de sua esposa ficam mais curtas, mais nítidas, cada uma pequena guilhotina. No minuto dez, você está redigindo mentalmente os papéis do divórcio deles.

Ah, mas você é uma alma moderna, canta o crítico imaginário, insuportavelmente presunçoso. Você tem aqueles fones de ouvido sofisticados com cancelamento de ruído. Por que não dar um tapa nesses bad boys e se afastar?

Querida irmã da poluição sonora, você acha que meu protetor auricular caro e aprovado pela empresa tecnológica pode resistir ao poder bruto e não filtrado de uma avó portuguesa analisando a ingestão de fibras de João? Esses fones de ouvido, que juram poder silenciar um Boeing 747, começam a funcionar mal sob o puro poder sônico de uma matriarca tuga em pleno choro. O algoritmo de cancelamento de ruído gera uma birra, como um funcionário do serviço público, exibindo uma mensagem de erro:

“Como você ousa esperar que trabalhemos nessas condições? Somos condutores de som sofisticados e respeitosos de €80, projetados para funcionar em um ambiente seguro; não somos mulas de ouvido. Essas condições perigosas estão além do nosso escopo; você deve ser acusado de crimes contra a tecnologia... estamos saindo”


Tudo levanta uma questão bastante burguesa: esta é uma forma exclusivamente portuguesa de hospitalidade acústica, ou sou apenas um idiota mimado que deseja uma bolha à prova de som? O mundo inteiro agora é uma noite de microfone aberto para os tediosos dramas pessoais de todos, ou eu fui amaldiçoado com um lugar na primeira fila do teatro mundano improvisado/não filtrado?

Talvez não seja poluição sonora. Talvez seja um presente. Onde mais você pode obter um estudo tão rico, aprofundado e totalmente gratuito da sociedade moderna? Pelo preço de uma passagem de ônibus, você recebe uma aula magistral sobre dinâmica familiar portuguesa, planejamento culinário e gastroenterologia pediátrica.

Da próxima vez, talvez eu me livre completamente dos fones de ouvido. Pegue um bloco de notas. Incline-se. A saga do pequeno João não se espionará, nem o Sr. A busca da cerveja de Renato. Neste mundo barulhento e caótico, talvez o verdadeiro privilégio seja ser forçado a ouvir

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