Er doet zich een merkwaardig fenomeen voor onder nogal wat Britten die naar Portugal verhuizen.

Het begint allemaal onschuldig. Ze kopen misschien wat verkoelende linnen overhemden in een Chinês-winkel in VRSA. Dan beginnen ze plotseling "verse vis" te bestellen met al het enthousiasme dat Britten gewoonlijk voor een goede balti reserveren. Zonder waarschuwing worden ze het soort mensen dat een met motregen doordrenkt winkelpark in Croydon publiekelijk omschrijft als "absoluut verschrikkelijk". En dat is het waarschijnlijk ook.

Maak kennis met de Great Reborn Britons. De expats, voorheen bekend als Dave & Sue uit Swindon.

We kunnen ze meteen herkennen. Ze zitten in februari met zonnebrillen op buiten cafés in de Algarve, ondanks het feit dat er maar een fractie meer zonlicht is dan in Bournemouth. Ze drinken piepkleine espresso's terwijl ze uitleggen dat ze tegenwoordig "helemaal los zijn van de Britse mentaliteit". Wat opmerkelijk is als je bedenkt dat ze waarschijnlijk nog steeds uren op Facebook doorbrengen met Kev en Sonia uit Milton Keynes. Oh, en ze gaan alleen om met andere Britse expats.


Gastronomie

De transformatie kan verbazingwekkend zijn. Een kerel die ooit bevroren IJslandse lasagne at terwijl hij eindeloze herhalingen van Top Gear bekeek, spreekt nu met mistige ogen van bewondering over "seizoensoctopus". Zijn vrouw begint naar zichzelf te verwijzen als "mediterraan". Ze is net iets langer dan elf maanden in Portugal en is er nog steeds in geslaagd haar schouders te verbranden in de aprilzon van Albufeira!

Dan komt de grote aanklacht tegen Groot-Brittannië zelf. Brits eten? Blijkbaar oneetbaar: "Je kunt gewoon geen goede producten krijgen in Groot-Brittannië," zegt een collega die ooit een Fray Bentos pastei als haute cuisine beschouwde. Plotseling wordt elke Britse maaltijd beschreven als beige, bewerkt of "industrieel". Fish & Chips wordt het fysieke bewijs van de maatschappelijke ineenstorting. Over een saucijzenbroodje van Greggs wordt gesproken alsof het asbest is verpakt in gebak. Ondertussen zitten de plaatselijke Portugezen in de buurt vrolijk te smikkelen van bifana's, patat, zoete pasteitjes, kroketten en gefrituurde kabeljauwkoekjes naast genoeg gezouten varkensvlees om een cardioloog te verdoven.

De realiteit is natuurlijk dat Groot-Brittannië, vooral tegenwoordig, voortreffelijk eten biedt. Britse steden hebben een van de meest diverse restaurants die je je maar kunt voorstellen. Alles van Thais tot Marokkaans, van Indiaas tot Italiaans. Tegenwoordig heeft Groot-Brittannië het allemaal. Maar de wedergeboren expat moet dit kleine feitje verwerpen, want nostalgie is voor hen een riskante onderneming. Nostalgie leidt tot gedachten als "Misschien was Reading toch niet zo slecht?

Credits: Pexels; Auteur: ROMAN ODINTSOV ;

Metamorfose

Politiek is waar de metamorfose zijn volle capaciteit bereikt. Eenmaal in het buitenland worden veel Britse expats politieke genieën. Een gepensioneerde accountmanager uit Dudley houdt plotseling lange lezingen over "het disfunctioneren van Westminster" terwijl hij naast een niervormig zwembad zit. "Het is gedaan met het Verenigd Koninkrijk," zal hij nadrukkelijk verklaren. Dit komt van een vent die nog steeds zijn Britse paspoort vernieuwt, Britse pensioenen incasseert, Britse televisie kijkt en klaagt als het plaatselijke café in Silves geen fatsoenlijke bacon serveert.

Groot-Brittannië is volgens deze expat-filosofen nu een dystopische woestenij geworden die volledig bevolkt wordt door een stelletje ellendige forenzen die broodjes Pret eten onder een permanent grijze hemel. Portugal wordt daarentegen voorgesteld als een aards paradijs waar lachende vissers sinaasappels uitdelen aan mooie kinderen terwijl de fadomuziek zachtjes door de geplaveide dorpjes zweeft, onaangetast door de sluipende hand van de moderniteit. Dit verhaal blijft overeind ondanks de overmatige Portugese bureaucratie, die de middeleeuwse tandheelkunde enigszins efficiënt doet lijken.

Niemand heeft het over echte uitdagingen in Portugal. In plaats daarvan zeggen de post-inspirerende Facebook-updates van expat Pollyanna dingen als: "Hier begrijpen mensen hoe ze moeten LEVEN." Dit wordt meestal geschreven nadat men gemakshalve is vergeten dat men vier uur heeft moeten wachten op het kantoor van financiën omdat iemand in 2019 een verkeerd papiertje heeft gestempeld.

Dan is er nog de merkwaardige zin: "De Britten zijn niet langer mijn volk."

Prachtige zin. Enorm dramatisch. Klinkt als iets wat een afgezette monarch zou zeggen? En toch kunnen diezelfde mensen op 500 meter afstand een andere Brit herkennen door iemand te horen vragen om moutazijn om over hun batatas fritas te sprenkelen. Wat deze Portuconverts waarschijnlijk bedoelen is dat de Britten niet meer per se "hun volk" zijn. In werkelijkheid raakte de gewone-tuin-en-keuken expat gewoon uitgeput door het dagelijkse ritme van het moderne Britse leven. De sleur, de stijgende kosten, de hoge belastingen; om nog maar te zwijgen van het sombere weer en het eindeloze politieke geschreeuw.

Natuurlijk, alle Britse negatieve politieke spelletjes en het zeer publiekelijk luchten van de vuile was van "de elite" creëert zeker het gevoel dat te velen van ons in het Verenigd Koninkrijk in een staat van permanente woede verkeren. Portugal biedt zeker een tegengif voor al die onzin. Hier duren lunches langer dan sommige huwelijken, lijkt het weer niet op een vochtig tapijt en weten oudere mensen nog steeds hoe ze buiten in een café hun lunch moeten nuttigen zonder het te filmen voor TikTok. Maar in plaats van gewoon te zeggen: "Portugal past tegenwoordig beter bij me", voelen veel expats zich gedwongen om het Britse leven ceremonieel af te wijzen. Het is het emotionele equivalent van luid verkondigen dat een nieuwe partner geweldig is omdat de "ex" ambachtelijke olijven of gegrilde vis niet kon waarderen.

Erfgoed

De ironie van dit alles is dat veel expats nog Britser lijken te worden nadat ze het Verenigd Koninkrijk hebben verlaten. Ze importeren thee per ton, zijn geobsedeerd door de kwaliteit van Intermarché's eigen merk worsten en creëren Facebook-groepen die volledig gewijd zijn aan het vinden van elke laatste pot Branston Pickle binnen een straal van 50 mijl. Hele gesprekken kunnen worden gewijd aan discussies over de vraag of Portugese bacon "acceptabel" is. Mensen die beweren dat ze de Britse cultuur zijn ontstegen, verliezen nog steeds emotionele controle als ze geen HP Sauce bij hun volledig Engels ontbijt krijgen.

Zelfs expatbijeenkomsten nemen een ambassadeursrol aan en laten de Britten in het buitenland zien. Je zult iemand horen klagen over de BBC terwijl iemand anders het waagt om immigratie te noemen. Je zult een vent uit Zuid-Wales horen suggereren dat Portugal twintig jaar geleden veel beter was. De hele sfeer zal lijken op een pub in de buurt van Gatwick. Zo uniek, nou ja, Brits. Zelfs de dominee en de bakjes verse aardbeien.

Hier is de waarheid die niemand wil toegeven. Velen van ons gaan nooit helemaal weg van waar we vandaan komen. Groot-Brittannië blijft diep in de ziel verankerd, meestal ergens tussen de sarcasmaklier en het verlangen naar thee. De expats die verklaren dat "de Britten niet langer mijn volk zijn", zijn vaak dezelfde mensen die een massale barbecue organiseren op St George's Day, met muziek van Elton John en Cliff Richard. Er zullen Cumberland-worstjes, Cheddarkaas en genoeg Union Flags zijn om The Mall te doen vergeten.

Dus, zie je, Portugal heeft het Britse binnenste niet helemaal weggevaagd. Het heeft alleen voor veel zonneschijn en blauwe luchten gezorgd om deze steeds clichématigere vorm van identiteitsontduiking uit te voeren. Wij kunnen het op een veel theatralere manier doen, met een achtergrond van ansichtkaarten.

De Ieren, die nooit een metafoor of twee tekort komen, zouden dit zeggen: "Je kunt een persoon uit het moeras halen, maar je kunt het moeras niet uit de persoon halen. En laten we eerlijk zijn, de Ieren weten wel het een en ander over het proces van verhuizen. Ze zijn er handig in. Maar ik hoor ze zelden hun eigen erfgoed schuwen. Nee. De Ieren vieren het. En dat doen ze met veel trots.