Und der Umgang mit schulischen Anforderungen, dem Druck der sozialen Medien und Problemen mit dem Körperbild zusätzlich zu den rasenden Emotionen der Pubertät kann für Jugendliche, die in ständigem Konflikt mit ihren Eltern stehen, noch schwieriger sein.

"In der heutigen Welt aufzuwachsen, kann für junge Menschen unglaublich schwierig sein", sagt Stevie Goulding, Interimsleiterin der Dienste von YoungMinds.

"Viele Teenager sehen sich einem ständigen Druck ausgesetzt, der von schulischen und akademischen Erwartungen über den Einfluss der sozialen Medien bis hin zu Zukunftssorgen und größeren Herausforderungen wie finanziellem Stress zu Hause reicht. Es ist kein Wunder, dass sich so viele junge Menschen manchmal überfordert fühlen.

Sie sagt, es sei wichtig, dass Eltern erkennen, dass das, was wie Launenhaftigkeit oder Rückzug aussehen mag, oft Anzeichen für eine tiefere emotionale Belastung und Stress ist: "Anstatt mit Frustration oder Schreien zu reagieren, was die Kommunikation leicht zum Erliegen bringen kann, sollte man seinem Kind mit Geduld, Ruhe und Verständnis begegnen, um die Beziehung zu stärken und einen sicheren Raum zu schaffen, in dem es sich öffnen kann.

Sie schlägt vor, ruhige Momente zu finden, in denen Sie sich bei alltäglichen Aktivitäten, die Ihnen beiden Spaß machen, austauschen können, und zuzuhören, ohne zu urteilen, fügt sie hinzu: "Einfach da zu sein, Mitgefühl zu zeigen und sie daran zu erinnern, dass es in Ordnung ist, das zu fühlen, was sie fühlen, kann sehr beruhigend sein.

Und die Expertin für psychische Gesundheit bei Jugendlichen, Dr. Margot Sunderland, Direktorin von Trauma Informed Schools UK, die Schulen dabei hilft, wirksam auf die psychischen Probleme von Kindern und Jugendlichen zu reagieren, schlägt vor, dass die Beziehung zwischen Eltern und Kindern wesentlich verbessert werden kann, wenn die Eltern versuchen zu verstehen, was ihr Teenager durchmacht, und einen stressreduzierenden Ansatz wählen, anstatt einen stressauslösenden.

"Bei Teenagern ist das Stressreaktionssystem im Gehirn hyperaktiv - es kommt zu massiven Veränderungen im Gehirn", erklärt sie.

"Es ist wie eine neue Baustelle im Gehirn, denn es wird neu konfiguriert, und die hormonellen Kräfte sind enorm. Die Eltern müssen den Teenagern also eine gewisse Nachsicht entgegenbringen und sich so verhalten, wie sie es auch bei einem Kleinkind tun würden, d. h. einfühlsam sein und nicht auf den Köder hereinfallen.

"Sie müssen erkennen, dass sie unvernünftig sind, aber sie müssen in der Lage sein, empathisch zu bleiben.

Hier erklärt Sunderland, Kinderpsychotherapeutin und Autorin von mehr als 20 Büchern, wie Eltern am besten reagieren, wenn Teenager trotzig, unvernünftig oder einfach nur wütend sind...

1. Einfühlsam sein

Wenn ein Teenager wütend wird, sollten Eltern, anstatt selbst wütend zu werden, versuchen, empathisch zu sein und den Teenager wissen zu lassen, dass sie verstehen, woher seine Gefühle kommen.

"Sagen Sie: 'Das ist gerade wirklich schwer für dich' oder 'Du bist wirklich sauer auf mich', so wie Sie es bei einem Kleinkind tun würden", rät sie.

"Die Kraft der Empathie und des Verständnisses wird den Stresspegel senken. Einfach nur zu sagen, dass es wirklich schwer für sie ist, hat die Kraft, die Eltern-Kind-Interaktionen zu heilen.

"Aber so viele Eltern haben nie Einfühlungsvermögen für sich selbst entwickelt, deshalb muss dies in den Schulen gelehrt werden.

2. Nicht defensiv werden

Wenn Ihr Teenager Ihnen sagt, dass er Sie hasst, sollten Sie nicht sagen: "Sprich nicht so mit mir", was zu "Bindungsstörungen" führen kann. Sunderland rät Eltern zu sagen: "Du hasst es wirklich, dass ich diese Grenze gezogen habe - ich verstehe, dass du wütend auf mich bist.

"Versuchen Sie, nicht defensiv zu sein", sagt sie, "sondern das Gefühl einfach zu akzeptieren".

3. Versuchen Sie nicht, das Problem zu lösen

Sunderland sagt, dass Eltern aktiv zuhören sollten, was ihre Teenager zu sagen haben, anstatt nur zu versuchen, das Problem zu lösen, ohne sich wirklich anzuhören, wie der Teenager es sieht.

"Aktives Zuhören senkt das Stressniveau dramatisch", erklärt sie. "Eltern versuchen, das Problem zu beheben, indem sie sagen: 'So schlimm ist es nicht, du kannst dies oder das tun'.

"Aber Teenager wollen nicht in Ordnung gebracht werden. Sie wollen verstanden und angehört werden, und das ist schwierig, weil man den Schmerz des Teenagers spürt, aber kann man bei dem Schmerz bleiben, anstatt zu versuchen, ihn zu beheben?"

4. Versuchen Sie, unter Stress stabil zu bleiben

Stressverursachende Erziehungsmaßnahmen, wie z. B. Eltern, die zurückschreien, wenn ein Teenager sie anschreit, können zu psychischen Problemen führen, warnt Sunderland.

"Wie kann man also unter Stress stabil bleiben?", fragt sie. "Gehen Sie in einen anderen Raum und schreien Sie, aber nicht vor Ihrem Teenager. Reagieren Sie dann mit einer sehr ruhigen Stimme".

Eltern können ihren Ärger auch bei einem Partner oder Freund abladen, "aber nicht bei dem Teenager", betont Sunderland.

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5. Verwenden Sie "bis"-Anweisungen statt Drohungen

Reagieren Sie auf Ihren Teenager wie auf ein Kleinkind, rät Sunderland. "Sagen Sie zum Beispiel: 'Ich fürchte, du darfst erst ausgehen, wenn du X getan hast'. Arbeiten Sie mit einer sehr ruhigen Stimme, aber seien Sie sich über die Konsequenzen im Klaren, genau wie bei Kleinkindern.

"Und anstatt damit zu drohen, das iPhone wegzunehmen, sagen Sie lieber: 'Wir können x erst machen, wenn du y gemacht hast.

"Handys und andere Dinge wegzunehmen, ist wirklich keine gute Idee. Verwenden Sie etwas anderes, das sie brauchen, z. B. wenn sie Taschengeld brauchen oder etwas kaufen wollen. Die Formulierung 'bis' ist viel besser.

6. Versuchen Sie, Ihren Teenager nicht anzuschreien

Es ist leichter gesagt als getan, aber es ist nicht gut, seine heranwachsenden Kinder anzuschreien. Sunderland erklärt, dass das Anschreien von Teenagern den verbalen Verarbeitungsteil ihres Gehirns schädigt, "aber das wird in den Schulen nicht gelehrt", sagt sie.

"Eine stressreduzierende Erziehung führt zu widerstandsfähigen Kindern. Ein Elternteil könnte also denken: 'Es ist in Ordnung, wenn ich meinen Teenager anschreie. Nun, das ist es nicht."

7. Seien Sie neugierig

Teenager werfen ihren Eltern oft vor, sie nicht zu verstehen, und Sunderland sagt, dass man damit umgehen kann, indem man neugierig ist. "Sagen Sie: 'Ich möchte es wirklich verstehen, würden Sie mir helfen? Ich bin hier, um zuzuhören". Seien Sie neugierig."

8. Fassen Sie zusammen:

Neben Einfühlungsvermögen und Neugier ist es laut Sunderland ein gutes praktisches Mittel, zusammenzufassen, was Ihr Teenager gesagt hat oder wie er sich fühlt.

"Der Tonfall muss stimmen", sagt sie, "aber Neugierde ist der Schlüssel. Sagen Sie 'Hilfst du mir, es zu verstehen?' und fassen Sie dann zusammen, was der Jugendliche gesagt hat: "Du sagst also, du fühlst dich von der Schularbeit völlig überfordert. Das verstehe ich.'"

9. Seien Sie ein "ansprechbares" Elternteil

Sunderland sagt, wenn Sie ständig versuchen, Ihren Teenager zu korrigieren oder ihm zu sagen, dass er sich beruhigen soll, sind Sie nicht "ansprechbar" - und wenn das der Fall ist, werden Teenager wahrscheinlich versuchen, ihre Probleme zu lösen, indem sie oft falsche Informationen aus den sozialen Medien erhalten.

"Sind Sie als Eltern 'ansprechbar'?", fragt sie. "Sie wissen, dass Sie es als Eltern gut machen, wenn ein Teenager Ihnen etwas Schmerzhaftes aus seinem Leben erzählt. Sie brauchen eine Trophäe, weil sie tatsächlich mit Ihnen reden wollen - das ist eine wunderbare Sache."

10. Geduldig sein

Sunderland erklärt, dass Eltern Turbulenzen und hormonelle Kräfte auch dann noch wahrnehmen können, wenn ihr Kind kein Teenager mehr ist, da sich das Gehirn noch bis in die späten 20er Jahre entwickelt. Im Alter von 19 bis 22 Jahren werden sie "vernünftiger", erklärt sie, aber davor, und ganz sicher zwischen 13 und 16 Jahren, "braucht man Fähigkeiten, um sich emotional zu regulieren, neugierig zu sein, Empathie zu zeigen und sich nicht anstecken zu lassen.

"Es wird Stimmungsschwankungen geben, und du wirst deine Teenager verlieren, dann wirst du sie zurückgewinnen, und dann wirst du sie verlieren, und dann wirst du sie zurückgewinnen. Machen Sie sich darüber keine Sorgen.

"Es ist ein bisschen so, als ob die Eltern wie ein Therapeut sein müssen, bis sie diese Jahre überstanden haben. Und dann bekommst du dein Kind zurück, wenn es etwa 22 ist."