E lidar com as exigências académicas, as pressões das redes sociais e os problemas de imagem corporal, para além das emoções furiosas da puberdade, pode ser ainda mais difícil para os adolescentes que estão em constante conflito com os pais.

"Crescer no mundo atual pode ser incrivelmente difícil para os jovens", afirma Stevie Goulding, chefe interina dos serviços da YoungMinds.

"Muitos adolescentes enfrentam uma mistura constante de pressões, desde as expectativas escolares e académicas até ao impacto dos meios de comunicação social, preocupações com o futuro e desafios mais vastos, como o stress financeiro em casa. Não é de admirar que tantos jovens se sintam por vezes sobrecarregados."

Segundo ela, é importante que os pais reconheçam que o que pode parecer mau humor ou retraimento pode muitas vezes ser sinal de uma tensão emocional mais profunda e de stress: "Em vez de reagir com frustração ou gritos, que podem facilmente fechar a comunicação, abordar o seu filho com paciência, calma e compreensão pode ajudar a fortalecer a vossa relação e criar um espaço seguro para que ele se abra."

Sugere que encontrem momentos tranquilos para se relacionarem através de actividades diárias de que ambos gostem e que ouçam sem julgar, acrescentando: "Estar presente, mostrar empatia e recordar-lhes que não há problema em sentirem o que estão a sentir pode ser extremamente reconfortante."

E a especialista em saúde mental dos adolescentes, Dra. Margot Sunderland, diretora da Trauma Informed Schools UK, que ajuda as escolas a responder eficazmente aos problemas de saúde mental das crianças e dos adolescentes, sugere que se os pais tentarem compreender o que os seus filhos adolescentes estão a passar e adoptarem uma abordagem que reduza o stress em vez de o induzir, a relação pais-filhos pode melhorar substancialmente.

"Nos adolescentes, o sistema de resposta ao stress no cérebro é hiperativo - há grandes mudanças no cérebro", explica.

"É como se o cérebro tivesse novas obras na estrada, porque está a ser remodelado, e há enormes forças hormonais. Por isso, os pais só precisam de dar alguma folga aos adolescentes e agir como fariam com uma criança pequena, ou seja, ser empáticos e não cair no engodo.

"Perceber que não estão a ser razoáveis, mas ser capazes de manter a empatia."

Sunderland, psicoterapeuta infantil e autora de mais de 20 livros, explica as melhores formas de os pais reagirem quando os adolescentes são desafiadores, irracionais ou simplesmente zangados...

1. Seja empático

Se um adolescente se zangar, em vez de se zangarem eles próprios, Sunderland diz que os pais devem tentar ser empáticos e fazer com que o adolescente saiba que compreendem a origem dos seus sentimentos.

"Diga 'Isto é muito difícil para ti neste momento' ou 'Estás mesmo zangado comigo', tal como faria com uma criança pequena", aconselha.

"O poder da empatia e da compreensão fará baixar os níveis de stress. Portanto, o simples facto de dizer que é muito difícil para eles tem o poder de curar as interações entre pais e filhos.

"Mas muitos pais nunca tiveram empatia por si próprios, pelo que é necessário ensiná-lo nas escolas."

2. Não fiques na defensiva

Se o seu filho adolescente disser que o odeia, em vez de dizer 'Não me fales assim', o que pode causar "rupturas de ligação", Sunderland aconselha os pais a dizerem 'Tu odeias mesmo que eu estabeleça esse limite - eu percebo que estejas furioso comigo'.

"Tenta não ficar na defensiva", diz ela, "mas simplesmente aceita o sentimento".

3. Não tente resolver o problema

Sunderland diz que os pais precisam de ouvir ativamente o que os seus filhos adolescentes têm para dizer, em vez de tentarem apenas resolver o problema sem ouvirem verdadeiramente a opinião do adolescente.

"A escuta ativa faz baixar drasticamente os níveis de stress", explica. "Os pais tentam resolver o problema e dizem: 'Não é assim tão mau, podes fazer isto ou aquilo'.

"Mas os adolescentes não querem ser corrigidos. Querem ser compreendidos e ouvidos, e isso é difícil, porque sentimos a dor do adolescente, mas podemos ficar com a dor em vez de a tentar resolver?"

4. Tentar manter-se estável sob stress

A educação que induz o stress, como os pais que gritam quando um adolescente grita com eles, pode agravar os problemas de saúde mental, adverte Sunderland.

"Então, como é que se mantém estável sob stress?", pergunta ela. "Vá para outra divisão e grite, mas não à frente do seu filho adolescente. Depois, responda com uma voz muito calma."

Os pais também podem descarregar o stress num parceiro ou num amigo, "mas não no adolescente", sublinha Sunderland.

Créditos: PA;

5. Utilizar declarações "até" em vez de ameaças

Responda ao seu filho adolescente como responderia a uma criança pequena, aconselha Sunderland. Por exemplo, diga: "Receio que não possas sair até fazeres x". Trabalhe com uma voz muito calma, mas seja claro quanto às consequências, tal como com as crianças.

"E em vez de ameaçar tirar-lhe o iPhone, diga 'Não podemos fazer x até que tenhas feito y'.

"Tirar os telemóveis e outras coisas não é uma boa ideia. Utilize outra coisa de que eles precisem, por exemplo, se quiserem mesada ou quiserem comprar alguma coisa. Utilizar 'até' é muito melhor".

6. Tente não gritar com o seu filho adolescente

É mais fácil dizer do que fazer, mas não é bom gritar com os seus filhos adolescentes. Sunderland explica que gritar com os adolescentes danifica a parte de processamento verbal do seu cérebro, "mas isso não é ensinado nas escolas", diz ela.

"Uma educação que reduza o stress vai criar crianças resilientes. Por isso, um pai pode pensar: 'Eu gritar com o meu filho adolescente não faz mal'. Bem, não está".

7. Seja curioso

Os adolescentes podem acusar os pais de não os compreenderem, e Sunderland diz que a forma de lidar com isso é ser curioso. "Diga 'Quero mesmo compreender, pode ajudar-me? Estou aqui para ouvir'. Sejam curiosos".

8. Resumir

Para além da empatia e da curiosidade, Sunderland diz que uma boa ferramenta prática é resumir o que o seu filho adolescente disse ou o que está a sentir.

"O tom de voz tem de ser correto", diz ela, "mas a curiosidade é fundamental. Diga "Ajudas-me a compreender?" e depois resuma o que ele disse, por exemplo: "Então, o que estás a dizer é que te sentes totalmente sobrecarregado com o trabalho escolar. Eu percebo".

9. Ser um pai com quem se pode falar

Sunderland diz que se estiver sempre a tentar consertar o seu filho ou a dizer-lhe para sair do seu estado de espírito, não está a ser "falável" - e se for esse o caso, é provável que os adolescentes tentem resolver os seus problemas obtendo informações frequentemente incorrectas nas redes sociais.

"Vocês são pais 'faláveis'?", pergunta ela. "Sabemos que estamos a ir muito bem como pais quando um adolescente nos conta algo doloroso que está a acontecer na sua vida. Precisamos de um troféu, porque eles querem mesmo falar connosco - isso é uma coisa maravilhosa."

10. Seja paciente

Sunderland explica que os pais podem ver turbulência e forças hormonais mesmo quando o seu filho já não é um adolescente, uma vez que o cérebro ainda se está a desenvolver até aos 20 e poucos anos. Entre os 19 e os 22 anos, o cérebro torna-se "mais razoável", explica, mas antes disso, e certamente entre os 13 e os 16 anos, "é preciso ter competências para se regular emocionalmente, ser curioso, ser empático e não cair no engodo".

"Haverá mudanças de humor, e perderás o teu adolescente, e depois recuperá-lo-ás, e perdê-lo-ás, e depois recuperá-lo-ás. Não te preocupes com isso. Não te preocupes com isso.

"É um pouco como um pai que precisa de ser como um terapeuta até ultrapassar esses anos. E depois recuperamos o nosso filho quando ele tem cerca de 22 anos."