Ergenliğin öfkeli duygularının yanı sıra akademik taleplerle, sosyal medya baskıları ve beden imajı sorunlarıyla başa çıkmak, ebeveynleriyle sürekli çatışma içinde olan gençler için daha da zor olabilir.

YoungMinds'ın geçici hizmetler başkanı Stevie Goulding, “Günümüz dünyasında büyümek gençler için inanılmaz derecede zor olabilir” diyor.

Birçok genç, okul ve akademik beklentilerden sosyal medyanın etkisine, gelecekle ilgili endişelere ve evdeki finansal stres gibi daha geniş zorluklara kadar sürekli bir baskı karışımıyla karşı karşıyadır. Bu kadar çok gencin zaman zaman bunalmış hissetmesine şaşmamalı.

Ebeveynlerin huysuzluk veya geri çekilme gibi görünen şeylerin genellikle daha derin duygusal gerginliğin ve streslerin belirtileri olabileceğini fark etmelerinin önemli olduğunu söylüyor: “İletişimi kolayca kapatabilen hayal kırıklığı veya bağırarak yanıt vermek yerine, çocuğunuza sabır, sakinlik ve anlayışla yaklaşmak ilişkinizi güçlendirmeye ve açılmaları için güvenli bir alan yaratmanıza yardımcı olabilir.”

Her ikinizin de zevk aldığınız günlük aktiviteler aracılığıyla bağlantı kurmak için sessiz anlar bulmanızı ve yargılamadan dinlemeyi önerir ve şunları ekliyor: “Sadece orada olmak, empati göstermek ve onlara hissettiklerini hatırlatmak çok güvence verici olabilir.”

Ve okulların çocukların ve gençlerin ruh sağlığı sorunlarına etkili bir şekilde yanıt vermelerine yardımcı olan Trauma Informed Schools UK direktörü Dr Margot Sunderland, ebeveynlerin gençlerinin neler yaşadığını anlamaya çalışırsa ve stres uyandıran bir yaklaşım yerine stres azaltıcı bir yaklaşım benimserse, ebeveyn-çocuk ilişkisinin önemli ölçüde iyileştirilebileceğini öne sürüyor.

“Gençlerde beyindeki stres tepki sistemi hiperaktiftir - beyinde büyük değişiklikler var” diye açıklıyor.

Beyinde yeni yol çalışmaları olması gibi bir şey, çünkü yeniden şekilleniyor ve büyük hormonal güçler var. Bu yüzden ebeveynlerin gençlere biraz gevşeklik vermeleri ve yeni yürümeye başlayan bir çocukta olduğu gibi olmaları gerekir, bu da empatik olmak ve yemin üstesinden gelmemektir.

“Mantıksız olduklarının farkına varın, ama empatik kalabilirler.”

Burada bir çocuk psikoterapisti ve 20'den fazla kitabın yazarı olan Sunderland, gençler meydan okuyan, mantıksız veya öfkeli olduklarında ebeveynlerin tepki vermelerinin en iyi yollarını açıklıyor.

1. Empatik olun

Bir genç kızarsa, kendilerine kızmak yerine, Sunderland, ebeveynlerin empatik olmaya çalışmaları ve gencin duygularının nereden geldiğini anladıklarını bilmelerini sağlamaları gerektiğini söylüyor.

“Şu anda bu senin için gerçekten zor” ya da “Benden gerçekten hoşlanıyorsun” deyin, tıpkı bir yürümeye başlayan çocuğa yaptığın gibi,” tavsiye ediyor.

Empati ve anlayışın gücü stres seviyelerini düşürür. Yani sadece onlar için gerçekten zor olduğunu söylemek ebeveyn-çocuk etkileşimlerini iyileştirme gücüne sahip.

“Ama pek çok ebeveyn kendileriyle hiç empati kurmadı, bu yüzden okullarda öğretilmesi gerekiyor.”

2. Savunma

Çocuğunuz “bağlanma kopmalarına” neden olabilecek “Benimle böyle konuşma” demek yerine senden nefret ettiğini söylüyorsa, Sunderland ebeveynlere “Bu sınırı koymamdan gerçekten nefret ediyorsun” demelerini tavsiye eder. Bana kızgın olduğunu anlıyorum.

“Savunmacı olmaya çalış,” diyor, “sadece duyguyu kabul etmeye çalış.”

3. Sorunu düzeltmeye çalışmayın

Sunderland, ebeveynlerin gençlerin görüşlerini gerçekten dinlemeden sorunu çözmeye çalışmak yerine, gençlerinin söylediklerini aktif olarak dinlemeleri gerektiğini söylüyor.

“Aktif dinleme, stres seviyelerini dramatik bir şekilde düşürür,” diye açıklıyor. “Ebeveynler sorunu çözmeye çalışacaklar, “O kadar da kötü değil, bunu ya da bunu yapabilirsiniz” diyecekler.

Ama gençler düzeltilmek istemezler. Anlaşılmak ve dinlenmek istiyorlar ve bu zor, çünkü ergenin acısını hissediyorsunuz, ama onu düzeltmeye çalışmak yerine acıyla kalabilir misiniz?

â

4. Stres altında sabit kalmaya çalışın

Sunderland, bir genç onlara bağırdığında ebeveynlerin bağırması gibi stres uyandıran ebeveynlik, zihinsel sağlık sorunlarına katkıda bulunabilir, uyarıyor.

Peki stres altında nasıl stabil kalırsınız? diye soruyor. “Başka bir odaya git ve çığlık at, ama çocuğunun önünde değil. Sonra çok sakin bir sesle cevap verin.

Sunderland, ebeveynlerin bir partnerine veya arkadaşına da “ama ergenlere değil” diye vurguluyor.

Kredi: PA;

5. Tehditler yerine “untilâ” ifadelerini kullanın

Sunderland, çocuğunuza bir yürümeye başlayan çocuğa yaptığınız gibi cevap verin. - Örneğin, “x işini bitirene kadar dışarı çıkamayacağınızdan korkuyorum” diyeceksiniz. Çok sakin bir sesle çalışın, ancak tıpkı küçük çocuklarda olduğu gibi sonuçlar konusunda net olun.

Ve iPhone'larını almakla tehdit etmek yerine, “y'yi bitirene kadar x yapamayız” deyin.

Telefonları ve eşyaları götürmek gerçekten harika bir şey değil. İhtiyaç duydukları başka bir şeyi kullanın, örneğin cep harçlığı istiyorlarsa veya bir şey satın almak istiyorlarsa. “Untilâ” kullanmak

çok daha iyidir.

6. Çocuğunuza bağırmamaya çalışın

Söylemek yapmaktan daha kolay, ama ergen çocuklarınıza bağırmak iyi değil. Sunderland, gençlere bağırmanın beyinlerinin sözlü işleme kısmına zarar verdiğini açıklıyor, “ancak bu okullarda öğretilmiyor

” diyor.

Stresi azaltan ebeveynlik, dirençli çocuklar getirecektir. Yani bir ebeveyn “Sadece çocuğuma bağırmamın iyi olduğunu” düşünebilir. Eh, bu değil.

7. Meraklı ol

Gençler ebeveynlerini onları anlamamakla suçlayabilir ve Sunderland bununla başa çıkmanın yolunun meraklı olmak olduğunu söylüyor. - Söyle “Gerçekten anlamak istiyorum, bana yardım eder misin? Dinlemek için buradayım. Meraklı olun.â

8. Özetle

Empati kurmanın ve meraklı olmanın yanı sıra, Sunderland, çocuğunuzun söylediklerini veya nasıl hissettiğini özetlemek iyi bir pratik aracın olduğunu söylüyor.

“Sesin tonu doğru olmalı,” diyor, “ama merak anahtardır. De ki: “Anlamama yardım eder misin? Ve sonra söylediklerini özetleyin, örneğin: “Yani söylediğiniz şey, okul çalışmalarından tamamen bunalmış hissediyorsunuz. Anlıyorum.

9. Ebeveyn ile konuşulabilir olun

Sunderland, çocuğunuzu düzeltmeye veya ruh halinden çıkmalarını söylemeye devam ederseniz, “konuşulamayacaksınız” ve eğer durum buysa, gençlerin sosyal medyadan sık sık yanlış bilgiler alarak sorunlarını çözmeye çalışacaklarını söylüyor.

Ebeveynlerle konuşulabilir misin? diye soruyor. “Bir genç size hayatında acı verici bir şey söylerse, ebeveyn olarak çok iyi olduğunuzu biliyorsunuz. Bir kupaya ihtiyacın var, çünkü aslında seninle konuşmak istiyorlar - bu harika bir şey

.

10. Sabırlı olun

Sunderland, beyni hala 20'li yılların sonlarına doğru geliştiği için ebeveynlerin çocukları artık genç olmadığında bile kargaşa ve hormonal güçler görebileceğini açıklıyor. 19-22 yaşlarında “daha mantıklı” hale geldiklerini açıklıyor, ancak ondan önce ve kesinlikle 13-16 yaş arasında, “kendinizi duygusal olarak düzenlemek, meraklı olmak, empatik olmak ve yemin üstesinden gelmemek için becerilere ihtiyacınız olacak

.

Ruh hali değişimleri olacak ve ergenini kaybedeceksin, sonra onları geri alacaksın ve onları kaybedeceksin ve sonra onları geri alacaksın. Bunun için endişelenme

.

“Bir ebeveynin o yıllardan geçene kadar terapist gibi olması gibi bir şey. Ve sonra 22 yaşına geldiğinde çocuğunu geri alırsın.