Y lidiar con las exigencias académicas, las presiones de las redes sociales y los problemas de imagen corporal, además de las emociones desenfrenadas de la pubertad, puede ser aún más difícil para los adolescentes que están en constante conflicto con sus padres.

"Crecer en el mundo actual puede ser increíblemente duro para los jóvenes", afirma Stevie Goulding, jefa interina de servicios de YoungMinds.

"Muchos adolescentes se enfrentan a una mezcla constante de presiones, desde las expectativas escolares y académicas hasta el impacto de las redes sociales, las preocupaciones sobre el futuro y retos más amplios como el estrés financiero en casa. No es de extrañar que tantos jóvenes se sientan a veces abrumados".

Es importante que los padres se den cuenta de que lo que puede parecer mal humor o retraimiento a menudo puede ser signo de una tensión emocional más profunda: "En lugar de responder con frustración o gritos, que pueden cortar fácilmente la comunicación, acercarse a su hijo con paciencia, calma y comprensión puede ayudar a fortalecer su relación y crear un espacio seguro para que se abra".

Sugiere encontrar momentos tranquilos para conectar a través de actividades cotidianas que ambos disfruten, y escuchar sin juzgar, añadiendo: "Simplemente estar ahí, mostrar empatía y recordarles que está bien sentir lo que sienten puede ser enormemente tranquilizador".

Y la Dra. Margot Sunderland, experta en salud mental adolescente y directora de Trauma Informed Schools UK, que ayuda a los colegios a responder eficazmente a los problemas de salud mental de niños y adolescentes, sugiere que si los padres intentan comprender por lo que está pasando su hijo adolescente y adoptan un enfoque que reduzca el estrés en lugar de inducirlo, la relación padre-hijo podría mejorar sustancialmente.

"En los adolescentes, el sistema de respuesta al estrés en el cerebro es hiperactivo: se producen cambios masivos en el cerebro", explica.

"Es como tener una nueva carretera en el cerebro, porque se está rediseñando, y hay enormes fuerzas hormonales. Así que los padres deben dar a los adolescentes un poco de margen y actuar como lo harían con un niño pequeño, es decir, ser empáticos y no morder el anzuelo".

"Darse cuenta de que no son razonables, pero ser capaces de mantener la empatía".

Sunderland, psicoterapeuta infantil y autora de más de 20 libros, explica las mejores formas de reaccionar de los padres cuando los adolescentes se muestran desafiantes, irracionales o simplemente enfadados...

1. Ser empático

Si un adolescente se enfada, en lugar de enfadarse ellos mismos, Sunderland dice que los padres deberían intentar ser empáticos y hacerle saber que entienden de dónde vienen sus sentimientos.

"Dígale: 'Esto es muy duro para ti en este momento', o 'Estás muy enfadado conmigo', como haría con un niño pequeño", aconseja.

"El poder de la empatía y la comprensión reducirá los niveles de estrés. Decir que es muy duro para ellos tiene el poder de curar las interacciones entre padres e hijos".

"Pero muchos padres nunca han sentido empatía consigo mismos, así que hay que enseñarlo en las escuelas".

2. No ponerse a la defensiva

Si su hijo adolescente le dice que le odia, en lugar de decirle: "No me hables así", que puede provocar "rupturas del apego", Sunderland aconseja a los padres que digan: "Realmente odias que ponga ese límite; entiendo que estés furioso conmigo".

"Intenta no ponerte a la defensiva", dice, "sino simplemente aceptar el sentimiento".

3. No intentes arreglar el problema

Sunderland dice que los padres deben escuchar activamente lo que sus hijos adolescentes tienen que decir, en lugar de limitarse a tratar de solucionar el problema sin escuchar realmente la opinión del adolescente al respecto.

"Escuchar activamente reduce drásticamente los niveles de estrés", explica. "Los padres intentan arreglar el problema y dicen: 'No es para tanto, puedes hacer esto o lo otro'.

"Pero los adolescentes no quieren que los arreglen. Quieren que se les entienda y se les escuche, y eso es difícil, porque sientes el dolor del adolescente, pero ¿puedes quedarte con el dolor en lugar de intentar arreglarlo?".

4. Intentar mantenerse estable en situaciones de estrés

La crianza que provoca estrés, como los gritos de los padres cuando un adolescente les grita, puede agravar los problemas de salud mental, advierte Sunderland.

"¿Cómo mantenerse estable en situaciones de estrés? "Ve a otra habitación y grita, pero no delante de tu hijo adolescente. Luego responde con voz muy calmada".

Los padres también pueden descargarse con su pareja o un amigo, "pero no sobre el adolescente", subraya Sunderland.

Créditos: AP;

5. Utilizar frases del tipo "hasta que" en lugar de amenazas

Responda a su hijo adolescente como lo haría a un niño pequeño, aconseja Sunderland. "Dígale, por ejemplo: 'Me temo que no puedes salir hasta que hayas hecho x'. Trabaja con un tono de voz muy calmado, pero sé claro con las consecuencias, igual que con los niños pequeños".

"Y en lugar de amenazarles con quitarles el iPhone, diles: 'No podemos hacer x hasta que hayas hecho y'.

"Quitarles el teléfono y otras cosas no es nada bueno. Utiliza otra cosa que necesiten, como si quieren dinero de bolsillo o comprar algo. Usar 'hasta que' es mucho mejor".

6. Intenta no gritar a tu hijo adolescente

Es más fácil decirlo que hacerlo, pero no es bueno gritar a tus hijos adolescentes. Sunderland explica que gritar a los adolescentes daña la parte de procesamiento verbal de su cerebro, "pero eso no se enseña en las escuelas", dice.

"Una crianza que reduzca el estrés dará lugar a niños resilientes. Por eso, un padre puede pensar que gritar a su hijo adolescente está bien. Pues no".

7. Sea curioso

Los adolescentes pueden acusar a sus padres de no entenderlos, y Sunderland dice que la forma de lidiar con esto es ser curioso. "Diles: 'Quiero entenderlo de verdad, ¿me ayudas? Estoy aquí para escuchar'. Sé curioso".

8. Resuma

Además de empatizar y ser curioso, Sunderland dice que una buena herramienta práctica es resumir lo que el adolescente ha dicho o cómo se siente.

"El tono de voz tiene que ser el adecuado", dice, "pero la curiosidad es clave. Di: "¿Me ayudas a entender?" y luego resume lo que ha dicho, por ejemplo: "Lo que dices es que te sientes totalmente abrumado por el trabajo escolar. Lo entiendo".

9. Sea un padre "con quien hablar

Sunderland dice que si sigues tratando de arreglar a tu hijo adolescente o diciéndole que salga de su estado de ánimo, no eres 'conversable' - y si ese es el caso, es probable que los adolescentes traten de resolver sus problemas obteniendo información a menudo incorrecta de las redes sociales.

"¿Son ustedes padres 'habladores'?", pregunta. "Sabes que lo estás haciendo muy bien como padre si un adolescente te cuenta algo doloroso que está pasando en su vida. Necesitas un trofeo, porque realmente quieren hablar contigo: eso es algo maravilloso."

10. Ten paciencia

Sunderland explica que los padres pueden ver agitación y fuerzas hormonales incluso cuando su hijo ya no es un adolescente, ya que el cerebro sigue desarrollándose hasta finales de los 20 años. Hacia los 19-22 años se vuelven "más razonables", explica, pero antes de eso, y desde luego entre los 13-16 años, "necesitarán habilidades para regularse emocionalmente, ser curiosos, empáticos y no morder el anzuelo".

"Habrá cambios de humor, y perderás a tu hijo adolescente, luego lo recuperarás, y lo perderás, y luego lo recuperarás. No te preocupes por eso.

"Es un poco como si un padre necesitara ser como un terapeuta hasta que supera esos años. Y luego recuperas a tu hijo cuando tiene unos 22 años".