Se um asteróide assassino estivesse chegando. Como a humanidade realmente reagiria?

Assustador, certo? Especialmente porque não estou falando de um asteróide do tipo “pode cortar a atmosfera e nos dar um belo show de luzes”, mas de um asteróide adequado. Do tipo que teria sua própria página na Wikipedia e uma zona de impacto projetada do tamanho da França. Vamos supor que faltam doze meses para que o jogo termine para toda a civilização. Quão sombrio é isso

Agora, Hollywood quer que todos acreditemos que a humanidade responderia se unindo. Os governos cooperariam, Bruce Willis rasparia a cabeça, daria um soco em alguém na NASA e salvaria a todos nós com apenas cinco minutos de sobra. Isso, é claro, sempre foi um absurdo absoluto

O que aconteceria provavelmente é mais parecido com isso. Nas primeiras 48 horas, ninguém acreditaria. Os cientistas davam uma coletiva de imprensa, com gráficos, animações e um cara com um ponteiro laser dizendo: “Este é um evento estatisticamente significativo em nível de extinção.” Imediatamente, alguém nas redes sociais responderia: “É engraçado como esse “asteróide” aparece quando eles querem aumentar a taxa de combustível novamente. Em poucas horas, surgiriam vídeos no YouTube intitulados “Asteroid HOAX Exposed”, com um homem com fones de ouvido explicando que as rochas não podem viajar pelo espaço porque “o espaço é uma simulação” e o impacto do asteróide é uma mentira planejada pelo “ estado profundo e tudo é culpa de Donald Trump e

Os governos entrariam em pânico, haveria cúpulas de emergência, não para deter o asteróide, mas para discutir quem seria o culpado quando ele finalmente caísse. Os americanos acusariam os chineses de “não compartilharem dados de asteróides”. Os chineses acusariam os americanos de “usarem rochas espaciais como armas”. A Europa formaria um comitê para decidir qual fonte usar nos folhetos de informação pública. O governo britânico anunciaria imediatamente uma “Estratégia de Preparação para Asteroides robusta e líder mundial”, que envolveria uma linha de ajuda (0800) que não funciona e um site que cai sob a pressão de pessoas tentando descobrir se Kent ainda existirá. E então, inevitavelmente, alguém o politizaria. Uma parte diria que o asteróide é o resultado direto de anos de subfinanciamento da ciência. Outro insistiria que, se não tivéssemos deixado a UE, um esforço conjunto do Reino Unido/UE poderia ter salvado

reação do público se dividiria nitidamente em quatro campos. O primeiro grupo entraria em pânico. Os supermercados seriam despojados em poucas horas, não de itens essenciais, como remédios ou baterias, mas de papel higiênico, prosecco e macarrão seco. Haveria brigas por tomates enlatados, alguém acumularia quinoa, mesmo que ninguém

O segundo grupo negaria tudo. Essas pessoas continuariam reservando férias, insistindo que “estavam prevendo o fim do mundo há anos”. Ainda planejariam ir para Benidorm, como se o asteróide tivesse educadamente concordado em esperar até que eles tivessem

O terceiro grupo monetizaria a coisa toda. Os influenciadores se filmavam chorando nas luzes do ringue. Os gurus da sobrevivência vendiam cursos de “Asteroid Ready” de 499 libras nos ensinando como construir um bunker com paletes e depois esperar. Haveria moletons de marca com #AsteroidLife impressos em fonte cinza. A Netflix encomendaria um documentário em seis partes narrado por alguém sussurrando dramaticamente sobre “uma pedra que mudou tudo”. A Amazon esgotaria seus telescópios para que as pessoas pudessem olhar

E o quarto grupo? Eles são os mais irritantes. Eles reclamariam que os avisos de asteróides são muito alarmistas ou não alarmistas o suficiente, e que o mapa de impacto é confuso

Agora, você pode pensar que, com um ano pela frente, a humanidade se uniria para tentar detê-lo. Afinal, temos foguetes, armas nucleares e até temos Elon Musk, que está ansioso para lançar algo dramático no espaço há anos. Mas aqui está o problema. Concordar sobre como parar o asteróide levaria pelo menos 11 dos 12 meses restantes

Um plano seria empurrá-lo suavemente com uma espaçonave. Outra envolveria explodi-lo completamente. Outro sugeriria pintá-lo de branco para refletir a luz do sol. Alguém sugeriria “pensamentos e orações”, e Greta Thunberg apontaria, com toda a razão, que o asteróide não é o verdadeiro problema

Depois vêm os advogados. Se desviarmos o asteróide e ele atingir outro lugar, quem é o responsável? Se se partir em vários pedaços e um deles destruir a Bélgica, os belgas receberão uma compensação? Você pode realmente usar um asteróide? Essas questões seriam debatidas longamente enquanto o asteróide se aproxima cada vez mais a 30.000 milhas por hora

Eventualmente, uma missão seria aprovada. Estaria acima do orçamento, atrasado e seria parcialmente composto por pessoas que já organizaram os Jogos da Commonwealth. O lançamento seria adiado porque não é possível encontrar uma prancheta e uma forte brisa do norte compromete a segurança. Quando finalmente decolasse, alguém descobriria que um componente crucial foi terceirizado para o menor licitante e não sobrevive em temperaturas acima da temperatura ambiente. Opa!

Enquanto isso, a vida normal continuaria da maneira mais bizarra que se possa imaginar. As pessoas ainda iam trabalhar, ainda reclamavam do trânsito, ainda discutiam se os carros elétricos são piores do que o diesel quando, francamente, em nove meses, não importará o que você está dirigindo, porque não haverá mais estradas para dirigir. Haveria shows finais, partidas finais de futebol e infinitas oportunidades de turismo de “última chance”, para que as agências de viagens pudessem obter grandes lucros que nunca conseguiriam gastar. Poderíamos ver Paris antes que ela fosse vaporizada, por 6.999 libras esterlinas. A Ryanair cobraria mais por assentos com vista de janela do impacto, e o asteróide seria, naturalmente, claramente visível do Alentejo

À medida que as últimas semanas se aproximavam sombriamente, haveria uma estranha calma. Os apresentadores de notícias sorririam um pouco demais, a previsão do tempo pareceria um pouco ridícula, com períodos de sol no norte e aniquilação total no sul até a noite de sábado. Ótimo

No último dia, os políticos fariam discursos sobre resiliência humana. Bilionários se retirariam para bunkers que vêm construindo silenciosamente há anos. Todos os outros se reuniam com amigos, familiares ou estranhos em bares, praias ou jardins enquanto olhavam fixamente para o céu. E quando o asteróide finalmente chegasse brilhando pela atmosfera, haveria uma última reação muito humana. Alguém, em algum lugar, olharia para cima e diria: “Oh. Meu Deus, isso é muito maior do que eles disseram que

E naquele momento breve, espetacular e terminal, ficaria bem claro que o fim do mundo não veio com heroísmo, união ou grandes soluções. Veio com argumentos, incompetência, memes bobos e sites governamentais problemáticos. Mais um caso de Âahh-my-giddy-tia! â do que o Armagedom